J'ai pas encore tout compris
Eh non, pas encore tout compris, depuis le 1er août, 1 par-ci, 1 par-là un paquet, j'en fume 2, je jette le reste, je repars, je m'arrête, pourtant en si bon chemin, mais comment peut-on être aussi "con" Redémarrage encore aujourd'hui, laisse-moi tranquille sale clope, sale envie qui aussitôt satisfaite repart et redemande une autre et encore une autre, pourtant tous ces jours sans, ce n'était pas si mal Si quand j'arrête, il ne se passe rien, ni retour du goût (je ne l'ai jamais perdu), ni retour du souffle (pas l'impression non plus que ça change qq chose) c'est ni mieux, ni pire, ma peau ne redevient pas plus belle (normal je suis naturellement magnifique .....) Par contre aux rechutes, mal de gorge, voix rauque, angoisse de la maladie qui revient (même si le fait d'arrêter n'effacera jamais toutes ces années..... ) Me voilà donc encore avec un compteur "faux", des anniv' qui n'en sont pas vraiment, je dois encore changer la date mais ça je le ferai plus tard, pour éviter à toutes les personnes sympathiques qui fêtent les z'anniv' de me renoter dans le 1er jour, la 1ère semaine, le 1er mois..... Bravo à tous ceux qui encouragent, qui conseillent, moi je ne sais pas quoi dire, ni aux nouveaux, ni aux anciens, ni à ceux qui chutent ou trébuchent, c'est pourquoi je ne vais pas ou très peu sur d'autres forums que sur celui "arrêt du tabac et prise de poids". Merci en tout cas à ce site d'exister, même si je ne suis pas encore libérée de l'emprise de la clope, sans ce blog, ce site et ses forums je n'aurai sans doute jamais eu la force, la volonté, le désir et le courage de ne jamais arrêter d'arrêter X
Posté le 26 octobre 2010, à 11:10
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de retour
Me voilà de retour en croisade contre la clope et les kilos, contre la clope depuis le 1er août, au retour de vacances, le lundi 9 août une folie soudaine me fait acheter un paquet, j'en fume 3 et je noie le reste puis poubelle, depuis pas une taf, pas une clope, quelques situations un peu critiques, j'ai dû faire appel à tout mon bon sens (ça m'arrive d'en avoir ), pour l'instant ça va, patchs 15mg/16h, je commence à me rendre compte de la différence entre le manque physique et le manque psychologique (eh y'en a la d'dans ), non mais sans blague depuis le temps que j'arrête et que je reprends (6 ans), ce n'est que maintenant que je commence à saisir quelques ressentis, l'est lente la fille Pour le poids, "re" régime Dukan depuis jeudi, j'ai déjà perdu 1 kilo 500, si j'arrive à maintenir le cap, me restera plus qu'à ne pas retomber dans le piège de la malbouffe et des folies de sucré Voilà pour les news et comme je viens de réactualiser ma date (j'attendais un peu ), je vais bientôt fêter 1 mois. Je souhaite plein de courage et de lueurs de lucidité aux nouveaux et aux anciens. Je pense qu'avant tout il faut comprendre pour pouvoir et qu'on ne comprend pas toujours tout du 1er coup Big bises à tous
Posté le 29 août 2010, à 21:37
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succès différé
Eh oui, succès différé, de quelques jours ou plus, je ne sais pas, aujourd'hui j'ai acheté un paquet et ce n'est pas une blague comme celle que j'avais faite il y a peu sur le site. Le démon m'a encore attrapée dans ses filets. Pourquoi, je n'en sais rien, si certains savent pourquoi ils refument, pourquoi ça recommence, moi je ne sais pas, je n'arrive pas à expliquer tout ça , pourquoi je mange trop, pourquoi un jour je ne veux plus fumer et 2 ou 3 mois après je replonge. J'envie tous ceux qui trouvent des explications à tout, des parades pour ne pas se laisser avoir, moi je ne sais pas analyser, je ne sais pas comprendre, on a beau m'expliquer, je ne comprends pas . J'ai toujours l'impression que c'est moi qui décide, qu'aucun élément extérieur n'a d'influence sur mes décisions, sur mon comportement, vis à vis de la nourriture comme du tabac. Je ne renonce pas, je sais ce qui est bon pour moi ou ne l'est pas, mais c'est tellement difficile de tout contrôler tout le temps, ses humeurs, ses envies de fumer, ses envies de s'empiffrer. Un psy, oui, non, pourquoi pas. Je vois depuis peu nutritionnistes et diététiciens et rien ne change, comment manger pour ne pas grossir ou bien maigrir, ça je sais, mais le faire me demande beaucoup d'efforts et je ne "tiens" pas très longtemps . Je fais du mal à mon corps, je ne voudrais plus le faire, mais je le fais quand même, la solution je l'ai, sans doute, peut être, mais c'est tellement de renoncements, une autre façon de vivre, pour l'instant je ne peux pas. Demain sera sans doute différent, que ce sera t-il passé entre aujourd'hui et demain pour que ça change peut être ? je relirai cet article et je me demanderai comment j'ai pu écrire ça, pourquoi là je pense comme ça et demain je verrai tout ça autrement, je jetterai peut-être, sans doute, mon paquet, je noierai les quelques clopes qui restent, avec rage, rage d'avoir encore "re"chuté. A plus.
Posté le 14 mai 2010, à 12:12
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ce que on ne dit pas
Après avoir lutté avec force et courage contre la maladie, celle-ci a été la plus forte." "C'est avec un profond chagrin que nous vous faisons part du décès de L....." ..... survenu à l'âge de 45 ans. De la part de ....." L..... c'était ma cousine, on ne s'est pas vues récemment mais je me souviens de nos jeux d'enfants et de nos retrouvailles à mon mariage en 2002. Ce qui n'est pas dit dans l'annonce des obsèques, c'est que son décès est dû à son tabagisme, ses funérailles auront lieu demain matin. Même avec un poumon en moins, elle continuait à fumer, sachant que ce n'était pas "bien" comme elle le disait elle-même, mais elle ne pouvait pas cesser, elle n'y arrivait pas et niait que sa maladie était liée au tabac. Quelle tristesse, quelle saloperie.....
Posté le 13 avril 2010, à 18:00
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ironie
du sort, de la vie ou de la mort, au moment même où j'écrivais mon précédent article "date", mon grand-père (100 ans en janvier 2010) décédait. J'y vois un signe pour suivre ses traces : joie, bonne humeur, entrain et beaucoup de choses encore , sans fumer, sans boire (ou peu). Un peu de son sang coule dans mes veines alors je me dis que j'ai sans doute la chance de faire partie d'une famille qui n'a pas de souci "majeur" de santé et que ce serait dommage de gâcher tout ça à cause d'une substance confectionnée avec du papier et on ne sait trop quoi à l'intérieur Pour lui qui a su vivre aussi longtemps sans leurre, pour tous, pour moi, nous y arriverons . X
Posté le 25 octobre 2009, à 20:49
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date
Ca y'est j'ai "choisi" une date d'arrêt , ce sera le 10 novembre 2009. Je passe pas par le forum "préparation" depuis le temps que je me prépare..... j'irai direct en action le 10 nov. J'en ai marre de me forcer à fumer, enfin par moments, faut être con quand même (oui je l'avoue ). Tout ça pour ne pas reprendre de poids (mon oeil Ox, c'est une excuse comme une autre et quand tu l'auras atteint le poids que tu souhaites, tu trouveras quoi comme excuse ? ), c'est vrai que j'ai refait une tentative d'une journée, résultat 1 kg de plus sur la balance le lendemain matin, sûr que quand on fait des efforts toute la journée pour maintenir le cap, ben ça fait pas plaisir . Bref, donc ça suffit, oui sans doute que je vais gonfler un peu les 1ères semaines, ben tant pis, je sais aussi que c'est du "vent ", enfin vous voyez ce que je veux dire, à moi de m'armer le mieux possible pour éviter tous les désagréments, tous les pièges, toutes les envies et tout le reste. une phrase qui fait partie des conseils pour arrêter de fumer "choisir une date et s'y tenir", ben c'coup là plus de débinage, de fausses excuses (c'est pas l'moment..... plus tard..... demain..... quand ceci ou quand cela..... et surtout quand vas-tu enfin te décider ?), en attendant je continue de lire sur "action", sur "poids", je puise de la détermination dans les écrits de chacun. Merci la tribu
Posté le 24 octobre 2009, à 23:21
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faire le point
Voilà, c'est fait, depuis le temps que je tourne en rond, avec mon poids, les clopes, je commence par le poids . Rdv ce matin avec un nutritionniste, sympa, dynamique, rien de bien nouveau sur le sujet nourriture (j'ai déjà tellement de livres que je sais pas mal de choses même si jusqu'ici je n'en ai pas vraiment tenu compte , je dis des fois à ma fille qu'elle est tétue et qu'elle ne m'écoute pas mais j'ai souvent l'impression que je suis plus tétue qu'elle ). J'ai un programme basé sur des listes d'aliments autorisés, à bannir pour l'instant (évidemment) toutes les cochonneries. Ne pas associer viande et féculents mais plutôt viande et légumes et féculents et légumes, j'ai droit à 5 fois de féculents/semaine (150 à 300g suivant l'appétit), pour le reste, fruits, compote, yahourts ou fromage blanc ou p'tits suisses jusqu'à 20% de matières grasses, le matin j'ai droit au chocolat au lait mais un peu moins de lait et ajouter de l'eau, et plein d'autres choses, je doit noter tout ce que je mange et je le revoie jeudi prochain pour faire le point et éventuellement corriger mes erreurs ou adapter, le fait de "rendre des comptes" à quelqu'un va je pense m'être très utile . Ensuite j'ai l'intention de me relancer dans la défume, dès que j'aurai "vu" si ça fonctionne (mais y'a pas de raison si je veille à ne pas retomber dans les mêmes schémas), je n'ai pas envie pour autant d'attendre de peser un certain poids pour réarrêter. Là je suis motivée et pleine de volonté pour réussir à perdre du poids et arrêter mes "vengeances" sur la nourriture et je suis tout aussi motivée et pleine de volonté pour cesser de fumer très bientôt. Je sais que je suis capable de ne pas fumer, je sais que j'ai réussi plusieurs fois, je sais que je vais y arriver même si ça doit prendre du temps A bientôt sur action ou poids ou les deux . à tous
Posté le 1 octobre 2009, à 22:53
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l'autre photo, la clope et le poids
Ca va faire bientôt 2 mois d’arrêt , quelques dérapages , j’ai du mal à gérer l’énervement et l’apéro, mais je me reprends toujours rapidement . Je n’ai pas compté le nombre de trébuchages et de clopes, mais ils sont insignifiants, en tout cas je n’en fais pas un drame . Après avoir craché (désolée pour la description ) tout ce que j’ai pu pendant les trois 1ères semaines d’arrêt, je n’ai pas du tout envie de retourner vers ça . D’ailleurs pour parfois ½ clope fumée ou 1, les crachats reviennent illico, là je suis pas fière , j’espère que ce n’est pas grave . Donc mon objectif pour les mois à venir, est d’arriver à gérer les situations « crise de nerfs » et de limiter les apéros trop « arrosés » pour ne plus trébucher du tout . JE NE VEUX PLUS FUMER . A part ça dans la semaine, dans la journée, j’y pense à peine, en tout cas pas souvent , je me tape même la discute pendant les pauses théâtre, avec de « gros » fumeurs , j’évite seulement de me prendre la fumée dans les narines . Par contre toujours obsédée par mon poids (qui n'a de toute façon rien à voir avec la clope ), donc plus de pesée, j’ai juste sorti 2 ou 3 pantalons que je veux remettre et dès que je rentrerai dedans je me repèserai pour voir à combien ça chiffre . Marre d’être une accro à la balance, donc je l’oublie et j’espère qu’elle va m’oublier aussi . Bises à tous
Posté le 12 mai 2009, à 00:22
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ni oui, ni non
Ben voilà, ni oui, ni non Ce matin, fumé une clope vers 8h30 , patch à 14 mg jusqu'à 11h30, je l'ai enlevé , et 4 clopes dans l'après-midi , là j'ai pas fumé depuis 17h, il est 22h (pas de patch !). Donc peut être que demain je vais continuer sur ma lancée, mais rien n'est sûr . Les patchs c'est super mais faut quand même être "prête", depuis le temps que je me prépare, je ne sais pas ce qu'il me faut de plus pour arrêter définitivement . J'espère ne choquer personne en écrivant ce qui va suivre : il est peut être plus difficile pour un fumeur de 8-10 clopes/jour de se décider à arrêter (je parle de la décision uniquement, par contre pendant le sevrage je pense que c'est beaucoup plus difficile pour les gros fumeurs) parce que peut être qu'on se sent moins en danger (à tort certainement) que pour un fumeur d'un paquet voire plus. Même si certaines clopes m'écoeurent (d'ailleurs je ne m'imagine pas pouvoir en fumer un paquet/jour, sauf en fiesta, l'alcool aidant), je ne fume pas clope sur clope. Donc il me semble l'avoir déjà dit dans un post ou j'sais plus où, je voudrais arrêter parce que j'ai peur d'attraper une saloperie avec cette foutue clope, j'arrête pas parce que je me sens esclave, ce que je veux dire pour résumer c'est que mes motivations ne sont pas les mêmes que beaucoup, même si on en retrouve certaines...... J'ai pourtant bien vécu pendant 2 mois et plus sans fumer, alors..... ben ce soir j'suis encore paumée face à ce démon. Je reconnais ma dépendance au tabac, la preuve j'suis toujours en rechute mais quelque part ce que je souhaiterais c'est pouvoir continuer à fumer sans en mourir. Je sais que certains vont peut être trouver ces propos incohérents, mais bon, j'essaie d'être honnête tout simplement. En tout cas je ne lâche pas prise, je sais que je vais de nouveau arrêter, je ne sais pas quand, demain peut être, ou plus tard. Mais je reste dans la tribu, je m'accroche aussi fort que je peux, je lis les posts, je ne réponds pas toujours (manque de temps). NE LACHEZ PAS, c'est trop dur de repartir c'est presque aussi dur que de tenir Bisous à tous
Posté le 6 février 2008, à 21:16
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3 mois
Après plusieurs essais sans patch , voici mon 1er essai patchée . Ca a été pendant 2 mois et puis paffffff, l'approche des fêtes, les fêtes (j'ai résisté), fumé 1/2 clope à 5h du mat' le 1er janvier, refumé quelques jours plus tard, une par-ci, une par-là . Et aujourd'hui ça aurait fait 3 mois et malheureusement j'en ai rachetées. Même si la rechute a été lente, elle existe, je ne compte pas en rester là pour autant . Pourquoi cette rechute, ben toujours pareil, toujours ce petit truc qui manque, cette illusion de mieux vivre avec la clope, c'est dur de se battre contre une illusion parce que c'est seulement quelque chose qui n'existe pas mais qui nous fait croire qu'avec elle tout ira mieux (enfin c'est mon cas). Pis le problème des kilos qu'est pas solutionné non plus . Tout ça a fait que j'ai rechuté, j'suis pas plus heureuse pour autant, seulement débarrassée d'un "j'fumerais bien....." pour un "faut qu'j'rarrête....." , Finalement le tabac on y pense tout le temps dès l'instant où on décide d'arrêter. Y'a quelques années (6, 10 ans), j'me posais même pas la question de savoir si j'allais arrêter (sauf que j'l'ai fait une fois, mais plus pour prouver à une copine que j'étais capable de faire comme elle, que par réelle prise de conscience) ou pas. Je fumais, je fumais et les méfaits du tabac (bien que connus.....) on fini par être dévoilés au grand jour, on a commencé à vraiment nous mettre en garde. Et depuis, je veux arrêter par peur . Même si je sais que je suis dépendante, je ne me sens pas esclave de cette clope, je peux ne pas fumer pendant 4 ou 5 h en pleine journée, sans prise de tête, je sais que je fumerai plus tard. Mais ne plus fumer du tout..... jamais..... Même si je pensais avoir fait mon deuil de la clope, ben c'est pas le cas et la difficulté est là et bien là pour moi. M'enfin bref après plusieurs essais SANS PATCH et maintenant AVEC PATCH je vais bien finir par y arriver . A plus
Posté le 26 janvier 2008, à 14:41
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pudenico, trodekilos
Tout d'abord, c'est mon 3ème essai pour pouvoir mettre une photo, si ça marche pô encore c'teu fois-ci, j'fous l'ordi par la fenêtre . Comme vous pouvez le constater j'suis du genre très zen. Bref.Donc la photo, rien à voir avec la nico et les kilos, c'est juste que j'voulais montrer les yeux de ma poupette et de mes 2 p'tits loups , voili, voilà. Pour ceux qu'on un peu suivi l'histoire d'Ox, vous savez que je suis très, très, gourmande. J'ai décidé depuis lundi 26 novembre de me raisonner vraiment et d'arrêter mes "orgies" de sucré . Depuis 3 jours j'ai reperdu le kilo et demi que j'avais repris, donc retour au point de départ ou presque (77 kilos ). Objectif pour les semaines et les mois qui viennent, perdre 10, voire 12 et pourquoi pas 15 kilos d'ici cet été, mais enfin sans trop de prise de tête et trop de privation (les haricots verts et fromage blanc tous les jours, c'est pas mon truc )J'ai réussi à perdre 18 kilos en 1 an et demi y'a 12 ans alors là j'me dis que j'peux faire un effort, surtout que j'peux plus m'voir dans la glace, mon armoire est remplie de fringues taille 42 et je ne peux en mettre aucune. Ras le bol, et là j'suis MOTIVEE , même si les fêtes approchent à grand pas, c'est pas la peine de repousser, sinon c'est comme pour la clope, c'est jamais le moment Evidemment ça va pas forcément être facile, paske depuis quelques jours je sais ce que ça veut dire d'avoir faim, avoir pas faim j'connais pas, mais avoir faim j'connais et là mon estomac fait du bruit, mais bon pour l'instant je gère. Je sais bien sûr que je n'aurai jamais un corps de mannequin, mais bon j'peux quand même améliorer l'état actuel dans lequel je me trouve. enfin n'éxagérons rien j'suis pas un monstre non plus Pour la clope, ça va plutôt pas mal , des envies encore , c'est normal, mais il m'arrive d'oublier mon patch et j'y pense en venant lire les posts du forum . Je vais passer dans quelques jours au 7mg et pis diminuer progressivement dans les mois à venir. J'aurai mis le temps à accepter l'idée du patch, mais c'est vrai qu'il y a une différence de confort "émotionnel" . Merci donc à VOUS TOUS, TOUTE CETTE TRIBU SANS LAQUELLE JE N'AURAI PAS REUSSI, parce que cette fois-ci, je crois bien que c'est la bonne alors pour vous tous que je ne citerai pas (ça me ferait trop de peine d'oublier quelqu'un ) :: votre soutien quotidien aussi bien sur "action" que sur "poids" ou "divers" valait bien ces rangées de et encore plus. Ox qu'espère bien que cette fois-ci cet article passera et avec LA PHOTO.Yes, CA MARCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bon on voit pas super, super, mais j'suis contente quand même
Posté le 29 novembre 2007, à 15:39
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bon tu fais quoi, là ?
Ben oui, je fais quoi, ? demain le 14 octobre, j'ai dit que j'arrêtais (encore !) et pis non parce que lundi 15 j'vais voir quelqu'un qui fume et pis ça va me faire envie, alors plutôt mardi 16 et pis il suffit que je rencontre un pote qui fume ou que j'ai une invitation pour le week-end suivant (genre fiesta) ben je vais me dire : bon ben ce sera après le prochain week-end. Mais ça ne fini jamais ce truc!!!!! c'est demain et pis c'est tout!!!!! en tout cas j'ai avancé quand même avec mes rechutes parce que y'a un moment je continuais parce que j'avais peur de grossir , ben maintenant j'arrive à dissocier les deux, je dirais même que j'arrive plus facilement à me raisonner sur la nourriture quand je ne fume pas que quand je fume, soit parce que je me dis "si t'arrives à pas fumer, tu peux aussi ne pas exagérer en t'empiffrant tous les jours" ou soit parce que quand je fume, je compense les cigarettes que je ne m'autorisent pas (c'est 10 maxi/jour) par des encas sucrés, m'enfin bref le fait est là ! je mange moins quand je fume pas SAUF QUAND JE ME VENGE ET QUE JE PREND LE FAIT D'ARRETER COMME UNE CONTRAINTE AU LIEU DE PRENDRE CA COMME UNE ENVOLEE VERS LA LIBERTE ET UN AVENIR MEILLEUR DU POINT DE VUE DE LA SANTE. Alors adieu paquet rouge et son contenu, il faut absolument si l'envie vient que je me souvienne de celles que je n'apprécient pas , celle de 11h-12h avant de manger, beurk!!!!! et celle de 15h-16h, beurk aussi, et celle que je vais fumer là tout de suite, la dernière de la journée avant d'aller au dodo, c'est de celles-là dont il faut que je me souvienne pas de celles avec l'apéro ou celle d'après le petit dèj' . Merci d'avoir lu jusqu'au bout
Posté le 13 octobre 2007, à 23:25
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Pourquoi ?
Me revoici donc en arrêt après 15 jours de rechute , mais j'suis pas encore certaine que cette fois-ci soit la bonne, pourquoi ? ben ça Pourquoi y'en a qui fument jamais ? pourquoi y'en a qui tentent et qui trouvent ça tellement infect qu'il ne recommencent jamais ? et pourquoi, moi je fume depuis 25 ans je crois, et que j'ai tant de mal a arrêter. En fait c'est pas tant que j'ai du mal, je pense que ce n'est pas une question de volonté mais de décision, quand je suis vraiment décidée, motivée par une histoire qui m'a touchée, apeurée par un récit ou la description d'un symptôme lié aux maladies et qu'il me semble reconnaître chez moi, là rien ne me fait changer d'avis pendant plusieurs jours. C'est que à part pour certaines, la cigarette ne me dégoûte pas la plupart du temps, c'est peut être parce que je n'en fume "que" 8 ou 10 par jour, si on me disait demain que je vais vivre jusqu'à au moins 80 ans voire plus même en continuant à fumer, ben je continuerais. Quand je suis en période d'arrêt, je croise différentes personnes qui fument, des jeunes, des moins jeunes et des personnes âgées, pour cette dernière catégorie j'avoue que je n'en vois pas beaucoup mais quand je les vois, je me dis "ben après tout, elles sont bien vivantes et elles fument, alors pourquoi pas moi", mais ce que je ne sais pas c'est si ces personnes fument depuis longtemps, depuis peu, si elles sont déjà malades à cause du tabac, si elles vont mourir demain. On ne voit que ce que l'on veut bien voir. Je veux arrêter parce que j'ai peur pour ma santé, j'ai peur de mourir d'une maladie liée au tabac, je n'arrête pas parce que j'ai vraiment envie d'arrêter, mais parce que c'est urgent et parce qu'il le faut. J'ai peur de mourir tout court aussi mais si c'est de vieillesse, c'est dans l'ordre des choses. Je pense à mes proches que je ne souhaite pas quitter de si tôt et à leur peine si je n'étais plus là, surtout mes enfants, ils sont encore petits et ont besoin de moi. En tout cas je vais quand même mieux dans ma tête depuis que je prends des anti-dépresseurs (1/2 par jour). Avant j'étais de très mauvaise humeur du matin au soir, maintenant ça peut m'arriver mais dans la "norme" comme un peu tout le monde je crois, je ne passe plus mes journées à m'user les nerfs et le cerveau en me posant des milliers de questions, je suis plus sereine, c'est d'ailleurs une sensation que je découvre un peu, je devais traîner ça depuis un moment, mais à force de me dire que ça venait de mon caractère, j'avais oublié ce que c'était une journée sans énervement Bon et à part ça, y'a tous les jours des petits enfants ou des grands adultes qui s'en vont et qui auraient tout donné pour rester sur terre, alors pourquoi je paie pour me détruire la santé. Le voilà enfin mon article "blog", celui dont j'avais parlé longtemps mais sans le faire, il est tout à fait différent de ce qu'il aurait été si je l'avais écrit il y a 1 mois et c'est le genre de truc qui me pertube aussi , j'ai toujours l'impression que je pourrais donner dix réponses différentes à certaines questions, que je pourrais réagir différemment à des situations similaires, et blablabla. Je pourrais aussi écrire pendant des heures, il faudra donc que je revienne et peut être pour écrire tout l'inverse de ce roman et pourtant je suis quelqu'un de très honnête et je n'ai pas l'impression d'être lunatique, et pis quelle importance qui je suis ? je passe une partie de mes journées à essayer de me définir, pourquoi ? à quoi ça me servirait ? et pourquoi tous ces pourquoi(s) ? et finalement je l'enregistre ou non cet article ? ben oui, j'espère en tout cas ne gêner personne avec mes idées et réflexions quelque peu étranges parfois ! vous ne trouvez pas ?
Posté le 6 octobre 2007, à 23:07
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courage
Posté le 29 août 2007, à 23:27
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poids
faut le dire, j'ai du poids à perdre (1m62 (ça j'suis sûre), 78-79-80 kgs ? j'sais plus j'me repèse demain) donc au moins 15 kgs à perdre, le boulot!!!!!!!! je commence demain à faire attention et pis j'reviens sur mon blog un aut'jour pour raconter mes histoires de poids et de compulsions bouffe. Tout le monde s'en fout mais c'est pas grave, en écrivant je chasse mes envies, mes démons, et ça m'fait du bien, na.
Posté le 25 août 2007, à 23:36
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Toujours au même point
j'ai pas pu arrêter dans la journée, je trouve toujours des milliers de raisons. Quand je fume, je trouve des milliers de raisons pour arrêter, et quand je souhaite arrêter je trouve tout l'inverse, bien sûr je ne suis pas un cas!!!!!! j'ai lu plein de trucs sur le sujet. Je sais qu'il n'y a aucun avantage à fumer, je sais aussi qu'il est possible d'arrêter et même sans prise de tête, mais j'ai dû trop souvent arrêter et reprendre, j'arrive plus à le faire sans panique. Je sais plus quoi faire, quelque chose me retient et je ne sais pas quoi, qu'est-ce-que je risque à part quelques kilos en plus, au point où j'en suis ce serait pas dramatique, et je peux solutionner le problème après. Mais j'sais pas, j'ai l'impression que tout ça va être très difficile, que j'y arriverai jamais alors que je sais au fond de moi que tout est possible en le voulant vraiment et très fort et en faisant quelques efforts . J'ai deux "moi" un qui me dit d'arrêter là tout de suite et un qui me dit que je peux encore fumer un peu, que ce serait pas si grave et celui-là j'l'aime pas du tout. En plus j'ai l'impression de dire et d'écrire que des conneries........
Posté le 6 août 2007, à 22:08
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j'hésite
eh oui j'hésite encore, j'suis allée acheter un paquet vers 11h, , j'en ai fumé 3, j'ai envie de le mettre à la poubelle ou de le noyer pour être sûre de pas retourner le chercher, mais j'hésite, j'me dis aller j'le fini encore celui-là, je tourne en rond, j'ai déjà jeté pas mal de clopes, mais ça j'm'en fous elles sont aussi bien là où elles sont. Comment peut-on continuer à se détruire la santé!!!!!! finalement il vaut mieux que je prenne ma décision dans la journée parce que tous les soirs je suis décidée, c'est facile après je dors mais le matin c'est une toute autre histoire. Donc là il faut absolument que je me décide dans la journée, mais bon je pars en vacances en fin de semaine, j'ai un peu peur de passer de mauvaises vacances parce que l'arrêt agit sur mon moral même quand je suis vraiment décidée, j'hésite, j'hésite encore. Je reviens sur mon blog dans la soirée pour donner le résultat de ma réflexion, bien sûr je pourrais poster sur le forum mais j'en ai un peu marre de me lamenter, j'écris donc sur mon blog, je reviens lire mes articles de temps en temps et des fois j'ai des petits messages qui me font plaisir. Je ne reposterai pour moi sur le forum que quand ma décision sera prise.
Posté le 6 août 2007, à 13:58
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on y est
dans quelques minutes on sera le 06/08/07, plus qu'une dans le paquet et en route, mais demain matin, ben on verra, j'vais encore aller lire quelques pages du "piège fatal". J'ai toujours envie d'arrêter de fumer mais à cet instant précis je suis beaucoup moins sûre de moi qu'il y a quelques jours, j'attends pour mettre la date sur ma fiche. J'ai peur de pas y arriver encore cette fois-ci, ce qui me fait surtout hésiter c'est déjà 10 voire 15 kilos de trop et mon humeur qui se dégrade quand j'arrête, déjà tendance à râler facilement........ mais j'ai aussi peur de la maladie qui m'attend sans doute au virage........ alors je reviens demain pour dire ce qu'il en est.
Posté le 5 août 2007, à 23:54
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surlendemain
Rien de bien nouveau, toujours décidée pour le 06/08/07. J'ai lu quelques pages du "Piège fatal" je sens vraiment que l'histoire d'Aimé Tu va me motiver, apparemment ça fini mal logique on ne peut rien attendre d'autre avec le tabac. Depuis l'temps que j'étudie ma vie avec la clope ou plutôt les clopes il en ressort que : 7h-8h, 1ère : appréciée (après le p'tit dèj') 9h-10h, 2ème : moyenne 11h-12h, 3ème : pas bonne, pas bonne du tout (ben pourquoi tu la fumes alors ? espèce de nouille!) 13h-13h30, 4ème : appréciée (après repas du midi) 15h-16h, 5ème : pas terrible (ben même question qu'avant) 18h-19h, 6ème : pas bonne, pas bonne du tout 20h-21h, 7ème : moyenne (après repas du soir) 22h30-23h30, 8ème : ben vraiment pas terrible, terrible. Résultat : sur 8 clopes fumées, seulement 2 de vraiment appréciées, alors il est où le problème ? Bon évidemment là c'est un décompte jour ordinaire (des fois j'arrive à 10 mais c'est le maxi)sans invité, donc apéro-clope et sans fiesta parce que là faut multiplier la quantité par deux!!!!!!!!!! donc (encore) c'est tout à fait faisable, d'toute façon j'le sais puisque j'ai déjà arrêter presque autant de fois qu'il y a de clopes dans un paquet, des fois c'était cool, des fois c'était galère, y'a même eu une fois (pendant que j'étais enceinte, arrêt clope 6 mois) j'ai causé avec une personne qui fumait, ben j'm'en suis fait la réflexion que un moment après, c'que j'veux dire c'est que j'avais même pas bavé sur sa clope puisque je n'ai pas remarqué tout de suite qu'elle en avait une.......... Mais pourquoi j'ai repris après 6 mois d'arrêt, en plus la première j'l'ai trouvé infâme, ça m'a piqué la gorge, c'était terrible, mais il a fallu que j'en prenne une autre et encore une autre........ Ne plus jamais retomber dans le piège, plus jamais, plus jamais ni une taffe, ni une clope, pourvu que j'y arrive. Finalement j'en ai écrit plus que je ne pensais.
Posté le 3 août 2007, à 23:44
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demain
Ouais on y est au lendemain, ben, flop, arrêt encore repoussé , j'ai reçu le livre "Le piège fatal", avant-propos de Renaud qui dit lui aussi que là c'est sûr, c'est pour de bon, ben il paraît qu'il y en a qui ont vu qu'il fumait toujours, il pourrait au moins se cacher, non mais!!!!!!!! . Bref! (décidemment j'y tiens à cui-là), donc arrêt repoussé au 6 août, les clopes vont encore augmenter, c'est pas ce qui me motive mais j'ai choisi la date après un savant calcul qui me permet d'arriver à un chiffre qui me convient (cherchez pas, c'est un truc débile à moi), donc arrêt programmé au 6 août parce que, parce que et pis voilà, j'avais dit que je retournerai pas sur le site avant d'avoir vraiment arrêter depuis un bon moment, mais comme y'a deux sympathiques de la tribu qui m'ont écrit, j'vais quand même répondre. Donc encore une promesse que je tiens pas pour quelqu'un qui pense que "quand on dit on doit faire", ben c'est pas terrible, m'enfin y'a plus grave dans la vie, genre cancer des poumons, ou tout autre dû au tabac, non merci. Je suis en pleine motivation (il me faut du temps après chaque arrêt pour remonter dans le train, d'où l'intérêt de pas recommencer!!!)Alors à la prochaine, p'tète demain, en tout cas le 6 août c'est sur que je reviens écrire sur le blog, sauf si comme ce soir je galère pendant une 1/2 heure pour me connecter j'ai même dû éteindre l'ordi et rallumer, pour un peu je loupais mes messages et ça j'aime pas, surtout que j'ai été agréablement surprise d'en avoir. Bon il est tard, au dodo, quelques pages du "Piège fatal" avant et on ferme les p'tits pois et pis désolée pour ceux qui trouvent que je pourrais le faire un peu plus court, rassurez-vous je pense exactement la même chose.
Posté le 3 août 2007, à 00:08
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encore et toujours
Arrêter encore et toujours pour toujours ? m'enfin c'est quand même incroyable de pas y arriver!!!!!!!!!!! oui je sais y'en a qui vont m'dire que j'prends rien et que ça facilite pas les choses, mais bon pour l'instant on va dire que j'rarrête encore et toujours sans rien, honnêtement j'ai pas l'impression que ça m'aiderait, j'ai bien réussi plusieurs fois sans rien prendre alors pourquoi pas cette fois-ci, est-ce-que vraiment si j'avais pris un truc j'aurais pas refumé toutes les fois précédentes ? bref chacun sa méthode et p'tète que j'y viendrai à prendre des substituts, c'est pas que je sois contre les médocs mais j'ai pas l'impression que ça changerait quelque chose pour moi. Encore bref, donc demain 02/08/07 j'me relance dans l'arrêt, là j'suis décidée parce qu'il est 23h40 et que je vais aller fumer ma dernière clope mais qu'en sera-t'il demain après le p'tit dèj'?(c'est là que j'fume la 1ère) . J'ai commandé le livre "Piège fatal" de J-P Cicchelero, peut-être que ça m'aidera, Allen Carr m'a aidé en son temps, mais j'l'ai tellement lu que je pourrais presque en citer des passages, alors j'me suis dit en changeant de lecture (genre thriller) p'tète que c'coup ci ça marchera, je n'attends pas de miracle, je sais que l'arrêt c'est moi seule qui le décide et la reprise aussi , mais p'tète que j'vais trouver une motivation supplémentaire. Par contre pourvu que j'arrive à réfréner mes envies de sucré déjà que d'avance j'ai du mal, alors là, va falloir faire gaffe, déjà 10 kgs à perdre pas du tout envie d'en rajouter!!!!!!!! bon suite au prochain épisode. J'vas fumer la normalement dernière, qu'est la dernière tous les soirs, mais va bien falloir que ce soit la der des ders un jour ou l'autre sinon direction le cimetière et pour le coup là ce sera la vraie dernière. Quelle vie! passer son temps à se dire qu'il faut absolument arrêter avant d'en crever,,comme si j'avais pas d'autres choses plus intéressantes à penser. A demain donc pour la suite des évènements, ouais je sais y'en a déjà qu'on fait pareil, mais je crois que c'est une motivation supplémentaire d'écrire nos impressions au jour le jour et on ne sait jamais ça peut peut-être aider quelqu'un.
Posté le 1 août 2007, à 23:59
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j'arrive pas à tenir
On est le 26 juillet 2007, d'après ma fiche ça aurait dû faire 4 mois
, mais trop de rechutes
, j'ai donc décidé de virer la date, je ne me manifesterai sur le site que quand j'aurai de nouveau arrêter mais depuis un long moment, il est inutile que je mette une date qui ne reflète que le jour de l'arrêt, j'ai honte qu'on me fête mon anniv'
alors que j'ai eu beaucoup de rechutes. J'ai promis, promis et encore promis, à ma fille, à certaines personnes de la tribu, j'ai osé dire que "là ça y'est, c'est sûr" et puis je replonge tout le temps, j'en ai marre de ne pas tenir, j'ai l'impression d'avoir le cerveau d'un moineau, j'me trouve minable
de pas y arriver et pourtant tous les soirs j'suis décidée, même des fois dans la journée, je fume pas et le soir je craque, je repousse tout le temps la date. Alors merci à tous ceux et celles qui m'ont aidée, désolée de ne pas être à la hauteur. Je vais de ce pas poster un message en action quand même pour que ceux que ça intéresse viennent lire ce message. je compte y arriver un jour, demain, dans 1 mois, dans 6 mois, je ne sais pas. Bises à tous et bonnes vacances.
Posté le 26 juillet 2007, à 14:53
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chai pas
Posté le 5 juillet 2007, à 11:01
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