C'est vraiment la plus fidèle compagne de toutes mes tentatives de sevrage. La vraie constante, car, en me retournant sur mes expériences précédentes, je me rends compte que, d'une fois à l'autre, ce n'est jamais vraiment pareil. Il m'est arrivé d'être vraiment enthousiaste et déterminée, voire certaine que celle-là serait la bonne. C'est pour cela que ça ne m'affole pas plus que ça que, cette fois-ci, ce ne soit pas le cas : ce n'est pas parce que je passe mon temps à imaginer comment, quand et où je pourrais enfin reprendre une clope que je passerai à l'acte.
L'humeur, c'est pareil... Des fois, je suis imbuvable pour les autres et limite suicidaire, là, non.

En revanche, l'insomnie, elle est toujours présente. La simple intention d'arrêter suffit à m'empêcher de dormir. Il faut dire qu'il ne faut pas grand-chose pour m'empêcher de dormir, et cela, sevrage ou pas. Mais là, ça atteint des sommets !
Première nuit : réveillée à 5h1/2, alors qu'on s'étaient endormis vers 1h.
Deuxième nuit : endormie à 21h30, épuisée, je me suis réveillée une première fois à 23h30. Recouchée au bout d'une heure, nouveau réveil à 4h30, où il m'a fallu deux heures pour retrouver une petite heure de sommeil.
Troisième nuit : un seul réveil, vers 2h et recouchée à 4h pour me réveiller vers 6h.

Je crois qu'il faut que j'anticipe mes insomnies - avec le risque que je connais bien qu'elles s'installent durablement, puisqu'elles sont prévues - et que je prévoie ce que je vais en faire. Hier soir, en me couchant, j'avais prévu de taper de vieilles notes manuscrites cette nuit. J'évite par-dessus tout de publier quoi que ce soit sur internet, même d'envoyer un simple mail, quand je me réveille la nuit, car j'ai surtout des idées noires.
C'est pourquoi, il faut prévoir une activité, un peu mécanique, utile mais pas indispensable, qui m'occupe les mains - le bouquin ça suffit pas, on peut très bien le tenir d'une main et la clope de l'autre - et un peu, mais pas trop, le cerveau.

Je suis la première surprise de me retrouver là !

Ce n'est vraiment pas le moment d'y repenser, mais quand j'ai mis délibérément fin à mon dernier sevrage tabac, je m'étais jurée ne pas revivre cette galère une autre fois. Oh, j'ai un peu manqué à ma parole quelquefois, depuis, parce qu'une nouvelle loi rendait encore plus difficile la vie des fumeurs, que je manquais de temps ou d'argent pour fumer : du coup, je ressortais ma panoplie pour quelques jours ou quelques heures. Des fois, d'ailleurs, il suffisait que je me dise "j'arrête à la fin de la semaine" et l'angoisse et l'insomnie s'installaient dès avant que je passe à l'acte, me faisant renoncer avant d'avoir commencé.

D'ailleurs, c'est tout pareil, cette fois : depuis que l'Homme a déclaré qu'il arrêtait de fumer pendant les vacances, mes nuits sont bien courtes et bien agitées. J'avais le secret espoir qu'il renonce, qu'il fasse dans "l'à-peu-près" comme d'habitude.
J'ai tout essayé : lui demander de fixer une date précise, l'interroger mille fois pour savoir s'il était sérieux, faire des vannes à deux balles sur ces vacances, ratées d'avance, avec cet enfer que nous allions nous imposer. Mais non, il a tenu bon : vendredi à minuit, nous fumions ensemble les deux dernières au fond du paquet

Et l'enfer, il est là ! Et si, moi, je suis là, c'est qu'au bout d'un peu plus de 24h, j'ai envie que ça marche, alors même que je n'y crois pas complètement encore. Or, lui, il faut que je lui en parle le moins possible - ben oui, c'est un mec, quoi - et par superstition, je me dis que si je l'annonce à mon entourage avant d'avoir passé le cap des trois jours fatidiques, c'est mort ! Plus personne - pas même moi - ne croit à ma capacité d'arrêter pour de bon : j'y ai cru trop souvent.

Il faut vite que j'aille me trouver un truc à laver, à ranger, voire que j'aille faire un gâteau ou du macramé, sinon, je craque