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Mauvaise passe |
Mauvaise passe Qu’il fait froid, nu, dans mon cœur. Il pleut dans ma tête, il pleut sur ma vie, il fait froid dans mon cœur. Je ne vois plus mon chemin, mon avenir, où est-il ? Mes pensées sont grises, vides, aucune perspective, j’ai peur. Peur de rester ici, peur de ne plus avancer. Je ne brille plus. Je ne me sens plus, rien, personne. J’ai fermé les portes, les fenêtres, pour me protéger. Je voudrais me cacher pour pleurer, je voudrais que l’on me respecte plus, je me sens souvent comme un oiseau qui ne chante plus. Je n’en ai plus rien à foutre de rien. Mes pensées vont pour ma petite étoile filante, Sandra, maman t’aime, et maman en a marre de souffrir, d’être née avec un cœur d’artichaut, ses nerfs sensibles……tu es mon ciel, mon toit, ma princesse. C’est grâce à toi que j’écris, pour me soulager, pour ne pas rester avec tout ça sur mes muscles tendus. Je dois être en forme pour toi ma souris. Je voudrais être plus forte pour toi. Il faut être courageuse pour étaler ce néant, ce coup de gris, mais je n’en ai que faire, la seule chose qui m’importe c’est de redevenir moi, et exprimer à travers ce clavier mes mots de douleur, d’inconfort, de désespoir même. A chaque fois, je subis dans ma vie, comme un rejet répétitif, et je ne sais plus supporter ça, je replonge en dépression. Ici, après avoir été crevée, usée par ces travaux, je suis humiliée, et je devrais en plus me taire, passer au-dessus. C’est dans un premier temps ce que j’ai voulu faire, mais mon corps lui n’a pas accepté…Il ne veut plus de maltraitance, de manque de respect. Aujourd’hui, je verse quelques larmes, c’est bon pour la santé, et ça me permettra de refaire encore un tour jusqu’à la prochaine tornade. Puisque je fonctionne comme ça depuis des années. Je m’accroche pourtant, je voudrais me réparer, me sentir moins petite….mais des fois ça me revient malgré ma philosophie, malgré mes lectures, et prières. Au creux de la vague, j’ai besoin de sortir de mon corps mes émotions, trop refoulées. Ces moments existent, ils sont forts, ça m’arrive encore de ne pas pouvoir les gérer. Allez ! L’amour est grand dans mon cœur, mais ça ne se voit sûrement pas pour que l’on me traite ainsi. SUIS en colère  et même pas envie de fumer. | Posté le 30 juin 2007, à 14:17 | [ |
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houla la...l'humeur.. |
Pas top aujourd’hui, vraiment pas….
C’est mon corps qui parle, qui me dit… courbatures, mal à la nuque, toute raide, crevée, idées moins roses, envie de tout plaquer…le pire, j’ai envie de plier bagages à mon compagnon, et de vivre seule. Il y a des jours où vivre avec un homme…. N’est pas une mince affaire pour moi.
Je ne me sens plus d’humeur. Je ne supporte plus rien.
Je voudrais changer de vie, de gens, d’idées, de quotidien mais je sais que c’est moi qui ne suis pas positive en ce moment, et que je dois me reposer aussi, me ressourcer, surtout me détendre.
Cela fait deux mois que je suis au milieu des carreleurs, des plafonneurs, des caisses à demi déballées, des contre temps, des coups de torchons vite fait, des poussières, et je déteste le camping…. J’en ai marre de vivre tout ce stress avec l’argent, et ces travaux interminables.
Et surtout, ne vivre que cela à plein temps !
VOILA pourquoi j’ai envie de CRIER, je traîne les pattes, je voudrais m’en aller au soleil, en Sicile, prendre un bol de grand bleu. Je voudrai nager en pleine mer libre, libre.
Je voudrais revenir juste un moment à mes 20 ans, ne penser qu’à me la couler douce, à me fringuer, et mener la dolce vita !
Voilà, à vous dire tout cela, je me sens comme une gamine qui renonce à tout, comme une enfant gâtée, mais ça aussi j’ai besoin de le partager aussi, de poser ces pensées quelque part pour qu’elles arrêtent de me coincer le dos.
Et revoir enfin ma vie en couleurs 
| Posté le 28 juin 2007, à 10:54 | [ |
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Paix avec moi |
Vous savez, je suis contente.
J’ai l’impression que chaque jour le tabac prend de la distance. Il y a même des jours où je n’y pense pas une fraction de seconde. C’est surprenant, je ne sais pas ce qu’il se passe. Peut être le champix, peut-être une suite, un pas de plus.
Quand je me lève, je pense calmement, il n’y a plus le feu, ni d’urgence.
J’ai envie de prendre le temps, de manger des oranges, d’être à table en face de ma petite, et de prendre le temps de la regarder boire son cacao.
J’invente des nouvelles recettes, j’ai envie de manger comme quand l’on est en vacance, plein de vitalité dans l’assiette, des couleurs dans l’assiette.
Prendre soin de moi et de mon intérieur est devenu ma priorité, je veux retrouver mon corps, me sentir belle et bien. Je veux rire avec la petite, et avoir une participation active dans sa vie.
J’ai besoin de vivre chaque instant, maintenant, je n’ai plus besoin de m’affoler face à mon avenir, il n’existe pas encore. Je fais confiance.
En étant moi-même bien, tout le reste ne peut qu’être bien aussi.
Je suis fatiguée en ce moment, mais ce n’est pas grave, ça va passer, des jours plus ensoleillés et plus reposants m’attendent.
J’ai besoin aussi d’extérioriser, de rire aux éclats, j’ai envie de briser toutes ces chaînes, de vivre des moments vrais et intenses ne fut-ce que dix minutes.
Mon intérieur pétille. J’ai l’impression de vivre un second éveil, j’ai un regard un peu différent.
Ne restez pas dans l’ombre quand cela ne va pas… le noir complet n’existe pas, il y a toujours partout où l’on va, une pointe de lumière… quelle que soit la situation que l’on vit, soyez en sûre
| Posté le 23 juin 2007, à 10:32 | [ |
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tous ensemble |
Je trouve magnifique les mouvements d’entraide quels qu’ils soient.
Ici, par exemple.
Ce n’est pas réconfortant d’être tous unis par la même cause ? N’est-ce pas comme un immense soleil qui vient réchauffer nos cœurs, nos histoires ?
Moi, à chaque fois que je lis quelqu’un sur un blog, ou même parfois sur les forums, je suis éprise d’un sourire, de compassion, je lis, je ressens et je trouve ça tellement riche, fortifiant, pour celui qui écrit, et même pour celui qui reçoit.
Je vois une immense ronde où tout le monde se tient par la main, je ne ressens plus la solitude, mais au contraire tellement de télépathie, d’échanges, d’amour.
J’imagine un nouvel avenir qui s’inscrit pour chacun de nous grâce à nous…
Et ce que je vois c’est que l’abandon du tabac nous ouvre tant de nouvelles portes, des envies grandes de revivre, comme si il n’y avait plus de craintes, tout est à notre portée.
Grâce à vous, j’ai repris goût à l’écriture, j’ai repris goût à l’amitié. Cette immense richesse
| Posté le 17 juin 2007, à 16:39 | [ |
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avec et sans tabac |
Sans tabac, je me pose des questions que je ne me posais pas avant…
Je me demande si mes choix auraient été semblables sans tabac. Parce qu’à chaque arrêt, je vis quelque chose d’identique qui me chiffonne un peu.
Pourquoi sans tabac ai-je l’impression d’avoir mal choisi ? Comme si d’un coup plus rien ne me satisfaisait dans ma vie, et qu’il faudrait que je change au plus vite pour ne pas rechuter.
Les gens autour de moi me paraissent différents, plus stupides ! J’ai du mal à les supporter des fois. Eux, ils ont facile, ils me disent que c’est moi qui change… mais je trouve cela un peu simplet à mon sens. Les choses que j’arrive à supporter avec tabac me sont presque invivables sans.
Est-ce le manque de nicotine ? Est-ce une manière de reprendre sa vie en main…
Je n’ai pas trouvé cette réponse encore. Parce que je me vois mal tout quitter parce que j’arrête de fumer…
En fait, je ressens toutes mes émotions jaillir comme ça, et je me sens vraiment explosive…je ne sais plus me taire même quand il faudrait que je le fasse.
Est-ce propre à l’arrêt du tabac ?
En tout cas, si je pouvais, je m’en irais bien loin pour ne plus avoir à supporter des attitudes qui ne sont pas en harmonie avec moi. Avant, j’acceptais que les autres puissent fonctionner autrement que moi, maintenant j’ai l’impression de vivre dans le sacrifice. J’ai souvent l’envie de vivre une autre vie rien qu’à moi. J’ai toujours été si rêveuse, si passionnée, que la routine dans la vie m’incommode, me terni aussi.
Alors je cherche avec force des petits moments du quotidien qui vont soudainement changer le cours des choses, qui vont un peu chambouler les horaires, qui vont mettre du pétillant, plus de saveur.
Tandis que quand je fumais, je ne cherchais plus rien, je réduisais mes projets, je réduisais mon temps… Il n’y avait plus rien à chercher.
Voilà toute la différence AVEC ou SANS tabac…
Et pourtant , il y a toujours cette partie mystérieuse qui des fois nous dépasse, nous emporte, comme elle m’a emporté le mois dernier, cette partie qui devient aveugle et irraisonnable. Ces moments, où plus rien ne compte, où je n’en ai plus rien à faire….
C’est à cela que je réfléchis, et j’ai bien envie de me trouver « un défouloir » en cas où…
| Posté le 10 juin 2007, à 11:53 | [ |
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cette blessure |
Une semaine demain…. J’ai l’impression de retrouver ma réflexion que j’avais laissé de côté ce mois.
Devant moi, les manques, le geste, l’euphorie, dix minutes à remplir, une confusion passagère, l’impatience, … mais aussi, la tranquillité de l’esprit, l’impression de s’assainir, le temps pour chaque chose.
Hier, j’étais assise dans un café restaurant, et la plupart des personnes s’y trouvant fumaient. Jeunes, moins jeunes, ils ont l’air pourtant sereins aussi, je me disais. Je pensais à moi quand je refumais ce mois, pas un jour où je me suis sentie « sereine » de fumer cette pourriture.
Je ne sais pas comment on peut se sentir « bien » moralement quand on fume, quand on se sent accroc, quand on ressent que le tabac nous fou en l’air, nous arrache à la vie.
Je sais que le corps réclame, la tabacologue m’en a tellement parlé, que je sais qu’il ne s’agit pas seulement de la volonté qu’il faut. C’est tout un apprentissage, une autre vie, une rééducation, je dirais. Et surtout, ne pas sous-estimer la puissance de cette drogue. Il faut du temps pour admettre que le TABAC, oui LE TABAC est une drogue dure… et que ce n’est pas sans peine, non… oh non…
Alors, il y a des jours où je me pose cette malheureuse question : Serons- nous toute notre vie esclave du tabac ? Serons-nous, nous ex fumeurs, esclaves d’une lutte incessante pour ne pas redevenir fumeur ?
Notre partie sensible devra t-elle sans cesse vivre sous haute surveillance ?
| Posté le 7 juin 2007, à 18:52 | [ |
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1juin |
C’était le 1er juin.
Alors qu’en principe, je devais arrêter le 14 juin, mais , prise d’un violent mal de gorge insupportable malgré les médicaments, j’ai pris la sage décision de ne plus fumer abord pour en finir avec ce mal, puis de ce fait, je me suis dit qu’il était inutile d’attendre plus longtemps.
Voilà, depuis vendredi je n’ai plus touché à une clope, et j’en suis heureuse, rassurée, fière.
J’ai bien sûr commencé en même temps le champix , qui en effet me met dans de bonnes conditions pour gérer les manques, les grandes envies, mais…… les effets secondaires sont quand même bien là. A voir un peu plus tard….
Je me sens plus d’attaque, moins introvertie, avec des tas d’envies d’acheter des fringues, des parfums, d’aller au resto, bref de vivre un peu la « grande vie »…Je n’ai pas envie de m’ennuyer, mais cette fois j’ai envie de traverser toutes ces barrières, toutes ces peurs, et faire quelques folies pour me donner un plaisir, un réconfort, du bonheur, de la vie.
Je n’ai comme plus envie de perdre mon temps, ma vie en pleine jeunesse encore.
Je sais que je dois être prudente, j’ai beaucoup d’énergie, j’ai décidé donc de pratiquer le jogging, plutôt en soirée ou fin d’après-midi. Et surtout, exprimer ma grande émotivité à travers des textes, mes photos, mes secrets…
Comment faire quand on a envie d’exploser son cœur, ses mots, quand on a envie de vivre quelque part où il fait plus chaud, quand on a envie de vivre si fort et que les autres ne nous voient pas…. Moi j’ai envie de célébrer ma vie, de chanter des fois.
Me revoilà enfin parmi vous, et ces premiers temps, je vais vraiment avoir besoin de VOUS.
| Posté le 4 juin 2007, à 10:43 | [ |
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Mariclap
Age: 40
Ville: liege
Expérience avec le tabac: Plusieurs arrêts.... 2 mois, 3 mois, 7 mois, 2 mois, 1mois.... et une période strès instable à ce niveau.; Je refume ou pas? ... un jour c'est oui, puis l'autre c'est non... difficile de me décider, difficile de tenir. Je ne suis pas bien ...
Le ...
Informations à mon sujet: Trés sensible, et généreuse, j'aime tout ce qui touche les autres, je m'y intéresse.
Passionnée des mots en général, les belles photos, la belle décoration, les endroits chaleureux... le soleil; la chaleur.
J'aime les massages , surtout pratiquer...
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