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pourquoi... |
Fumer ne rend pas plus heureux, j’en fais l’expérience. Parce que j’étais arrivée à me dire au bout de 7 mois que peut être… je serai quand même un peu plus heureuse si je fumais….. Quelle fausse croyance, et quelle idiotie que j’ai moi-même réussi à croire.
Quelle tristesse au contraire, là où j’avais repris espoir comme une nouvelle renaissance, c’est dommage, dommage, si dommage. Mais c’est comme si je voulais montrer ma détresse intérieure. « Regardez, après avoir philosophé pendant 7 mois, voilà… je fume parce que je n’ai plus que ça à faire pour soulager mon intérieur blessé.
Tous ces fumeurs tentant un jour d’arrêter me touchent, j’ai mal au cœur d’en être là aujourd’hui avec une telle perte d’espoir, comme si je renonçais, comme si « pour le moment » j’étais incapable de vivre ma vie, alors je suis partie pour aller toucher le fond.
Moi qui croyais,… qui me disais….
Moi qui voulais tant.
Moi qui ai lutté, aujourd’hui je tape ces lignes, pour essayer de me dire que « non », rien n’est fini, rien n’est perdu même si je suis perdue en ce moment même.
Ca fait partie de ma recherche vers ma liberté, vers mon avenir. . . Mon cœur me dit d’aimer, mais je trouve l’amour froid, pourtant je me sens tellement l’envie de vivre enfin dans un »monde », il faudrait que le monde aussi apprenne à ouvrir les fenêtres.
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| Posté le 21 avril 2007, à 18:29 | [ |
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ma chute |
Ma chute, un jour… où j’en suis aujourd’hui.
C’est… Disons que pas facile à mettre des mots.
Il a fallu que reprenne mon élan, mon air, avec ces bouffées de poison magique… c’est presque évident. Comment se déprogrammer après 20 ans de ces bouffées familières ? Je le dis souvent et je suis tombée moi-même, mais il faut laisser le temps accomplir son travail aussi.
7 mois ne représentent pas grand-chose pour se « rééduquer » et à la fois, je peux aussi affirmer que c’est grandiose.
J’ai eu vraiment très peur, je me suis sentie affolée, en échec total. J’ai à la fois compris ce qu’était la puissance d’une drogue. Et là j’ai eu envie de crier de toute mes forces pour que le monde entier m’entende. NON……..J’ai voulu me soumettre un moment, aller jusqu’au bout, replonger totalement, mais j’ai eu encore plus peur. De ne plus pouvoir revenir après, de me dévaloriser moi-même.
Tout ce chemin, et toute cette descente si rapide, tout s’est passé si vite comme un éclair.
Rattrapez- moi mon esprit criait….
Aujourd’hui j’ai décidé de ne pas descendre les marches mais d’essayer d’en remonter une chaque jour.
Et je n’affirme rien.
Je ne suis pas à l’abri, mais je veux continuer à penser « ne pas m’abîmer » ne pas « croire que la clope me rendra plus heureuse » et surtout ne pas retourner là où j’ai mis de côté ma passivité. Je veux pouvoir me défendre.
Peut être, ai – je eu le besoin d’aller à contresens une fois de plus ? Parce que je fuis les chemins trop droits où il faut garder ce contrôle…
Je laisse le temps me guider un peu.
Je suis émue ces jours ci, vous m’avez apporté tant de réconfort. Je n’en espérais pas tant.
Le forum rechute m’a aidé… par le biais de vos messages vivifiants, toi Klo à qui je dois beaucoup sur ce chemin, tu m’as fortifiée, tu es un immense soleil qui brille, si si…merci 
| Posté le 12 avril 2007, à 13:28 | [ |
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doutes |
J’ai besoin de m’arrêter, de reprendre mon souffle. Je me suis sentie ces jours ci comme un volcan prêt à exploser… Ici et maintenant, je suis à plat, j’ai le dos coincé, j’ai besoin de respirer, de m’évader, de sentir mon corps et mon esprit un peu euphorique…
Je remarque que j’ai vraiment du mal à vivre de manière « droite » « classique » ou encore « trop dans les normes »… A un moment donné, j’ai comme le besoin d’aller à contresens, de casser la routine, ou encore de faire une folie. La banalité me tue. Une vie trop rangée me tue aussi.
Je sais, et c’est aussi ce qui me freine, que la cigarette serait une alternative à court terme, après je voudrais m’en séparer, et recommencer tout me désespère…. Pourtant, je ne peux m’empêcher de me dire qu’actuellement, elle est la seule qui me procurerait une satisfaction intérieure, je dois avoir tout faux, je le sais aussi, Mais, mais…….
Dois- je encore me tromper une fois de plus ?
Je suis en réflexion, je me pose pleins de questions, j’ai un peu peur.
Tout ce chemin…
Je suis fatiguée, ce que je cherche actuellement c’est lâcher cette pression, et c’est peut être là ma difficulté, me faire du bien sans qu’elle ne participe.
C’est fou la place qu’elle a pris au fil des années sans vraiment que je ne m’en rende compte.
Je ne peux pas renoncer maintenant, je ne peux pas, je ne veux pas….je culpabiliserai trop je crois.
Alors pourquoi y a t- il sans cesse cette dimension d’envie, d’appel, de souvenirs qui me ferait replonger comme ça, si vite, après tant de sacrifices parcourus ?
Je me croyais forte, je me disais, c’est l’histoire de quelques mois, mais je n’en suis quand même plus si sûre aujourd’hui 
| Posté le 10 avril 2007, à 17:49 | [ |
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apres la tempête |
Merci. Encore merci.
Je me suis sentie vraiment parmi vous samedi, accompagnée, pas seule, et vous m’avez fait un bien immense. C’est encore un pas franchi au-delà de mes moments plus fragiles. C’est comme une victoire à chaque fois, et c’est toujours se porter un peu plus loin.
Aujourd’hui, plus calme , plus en relation avec moi, je voyage avec moi, ma détente, je me sens l’envie d’être centrée, de m’accorder un peu de paix, de lecture, de repos, juste me permettre de flâner. Mon corps respire, mon esprit plus zen et détendu, je me sens bien mieux qu’hier physiquement.
Je sais que le tabac prenait une place importante dans ma vie, surtout en étroite relation avec mes émotions…alors il m’arrive très souvent de me sentir perdue, je ne sais pas toujours me calmer, je m’affole devant autant de sensibilité… mes réflexes sont encore contrôlés..
Je m’aperçois qu’au-delà des premiers moments difficiles causés avec l’arrêt, les mois qui suivent sont bien différents, il faut ‘continuer à tenir » c’est le choix d’une nouvelle vie pas toujours « si claire » à vivre, comment la vivre à long terme ?
Pour me rassurer , je me dis que je ne la vivrai pas à long terme, je la vivrai au jour le jour, après tout, l’erreur est humaine… un jour à la fois c’est moins rigide à mes yeux !
L’arrêt du tabac change t-il à ce point là une vie ? La manière de voir la vie, toute chose ?
Je voudrai me réveiller libre, vraiment libre, mais je me rend compte que ce n’est pas « vraiment possible », faut se rendre à l’évidence, une partie de moi devra sans cesse rester « vigilante ».
| Posté le 3 avril 2007, à 09:52 | [ |
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Mariclap
Age: 40
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Expérience avec le tabac: Plusieurs arrêts.... 2 mois, 3 mois, 7 mois, 2 mois, 1mois.... et une période strès instable à ce niveau.; Je refume ou pas? ... un jour c'est oui, puis l'autre c'est non... difficile de me décider, difficile de tenir. Je ne suis pas bien ...
Le ...
Informations à mon sujet: Trés sensible, et généreuse, j'aime tout ce qui touche les autres, je m'y intéresse.
Passionnée des mots en général, les belles photos, la belle décoration, les endroits chaleureux... le soleil; la chaleur.
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