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cette trop forte envie |
Alors que 200jours ….. Moi je suis pas dans mes 200jours… je bascule là… Aujourd’hui matin, je n’avais pas envie de me voir petite, je voulais me sentir belle, grande, aimée, sûre dans la vie. J’ai eu envie de rattraper ce temps où je me suis sentie sous –estimée, j’ai eu besoin de faire sortir ma colère, j’ai eu une envie folle de fumer, de me défouler, alors je me suis mise à pleurer...dans la salle de bain assise sur la carpette. Je n’ai trouvé que ça pour me faire du bien… Mon corps réclame, mon esprit encore plus, je lutte, je me raisonne, je puise dans mes forces pour rester dans ce chemin parce que je sais que si je reprends cet enfer de cigarettes, j’irai mieux juste la première semaine… C’est si profond… si encré… Quelque chose m’attire vers la fumée. et pourtant je voudrais dire « non », j’ai l’impression d’avoir tout oublié, de vouloir à nouveau me sentir « inconsciente » « libre à ma manière »… Pourquoi tout ça après 200jours, pourquoi ? C’est comme si je devais sans cesse me contrôler, me motiver, Je vis ici et maintenant un moment « critique », j’espère que ça va passer et pas m’entraîner. J’ai besoin de m’évader, j’ai trop de contraintes ces temps-ci, et je fumais pour prendre « mon air », alors c’est que j’ai besoin d’air pour avoir tant d’envies, oui je sens que c’est trop…. Je ne gère pas les situations où je dois « prendre sur moi ». je ne respire pas encore correctement. Devenir adulte n’est pas de tout repos pour moi. Je pense à vous, a toi klo plus particulièrement, à qui je veux rendre toute ma reconnaissance pour les mots et le soutien que tu m’apportes… c’est énorme pour moi. Je vais profiter de ce samedi pour me distraire, me balader, prendre un peu le large, et j’espère revenir positive, calmée, ressourcée, pour me fortifier face à ces envies si tenaces encore. 200jours, mènes moi encore plus loin. 
| Posté le 31 mars 2007, à 13:58 | [ |
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je vous aime tant... |
Ma famille me manque beaucoup, j’ai une certaine nostalgie aujourd’hui….. Je les aime si fort, ma mère toujours si gentille, si présente avec un cœur grand comme CA, mon père qui ne fut pas toujours très tendre, aujourd’hui tu t’es peut être assagi…… ma sœur, on s’est tant diverti il y a quelques années quand nous sortions le soir, quand on partageait le même immeuble, c’était chouette tout ça.
J’ai comme l’impression d’avoir si vite « vieilli », je n’ai pas vu tout ce temps passer….et quand je regarde mes parents , c’est là que je me rend compte que tout passe « trop vite » et qu’il faut profiter de chaque instants, et de ne pas trop s’enfermer sur son propre moi…
Je me revois encore à l’âge de dix ans chez moi avec ma petite voisine, ça me paraît si proche, si proche…………maintenant je regarde ma fille grandir chaque jour, j’ai besoin de réaliser, de la regarder, de savourer chacune seconde parce que tout simplement j’ai peur que tout s’arrête un jour comme ça……. C’est vrai, je ne peux pas m’empêcher d’y penser,..Je sais, questions sans réponses évidemment mais… voilà quoi.
Quand je vois les gens que j’aime autour de moi, j’ai envie de devenir « éternelle », j’ai peur de me détacher, … mais ça n’aurait pas de sens alors…
| Posté le 28 mars 2007, à 11:34 | [ |
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ma poupée |
Ma poupée, quand je vois ton petit visage dans le fauteuil entrain de regarder la petite sirène, je craque, je m’attendris, je ne trouve plus les mots.
Aujourd’hui, je viens de t’accompagner à l’école, je suis rentrée, et j’ai un cœur GROS comme ça . . . parce que les choses ne vont pas toujours comme elles devraient dans la vie, je me sens un peu dépassée, je dirai que des événements imprévus sont venus chambouler tous mes projets…..
Alors, comme tu restes toujours mon point de repère essentiel, j’ai eu une énorme pensée pour toi petit bout de chou…… j’ai regardé pendant 2 minutes ces quelques photos du Carnaval...ici récemment… tu grandis si vite ! J’ai du mal à te suivre, tu vas beaucoup plus vite que moi ! Tu es belle mon ange, et je pense à toi tout le temps, bonne journée
| Posté le 23 mars 2007, à 09:23 | [ |
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une de mes failles |
Je voudrais exprimer ce sentiment lourd et difficile à supporter que je vis « trop souvent » et qui me nuit à un point indéfini……. Je ne supporte pas la fausseté, le manque de respect, les manipulations » pour arriver à ses fins » dont j’ai souvent été victime.
A nouveau aujourd’hui, je me sens « comme abusée », je pars dans l’autre excès, comme si je voulais sans cesse me protéger….j’en deviens même autoritaire, je deviens une autre, et je ne m’aime pas comme ça. Je suis nerveuse, je cours partout, je me sens enragée, j’ai du mal à connaître mes propres limites. J’ai toujours « peur de ne pas me sentir respectée »
Je me sens en danger aujourd’hui, face à la cigarette, parce que j’ai beaucoup de cette révolte en moi qui risquerait de l’emporter sur ma raison.
On dit qu’il faut pardonner dans la vie, mais aujourd’hui je me rends compte que je n’y arrive pas toujours. Ce n’est peut être pas le moment, j’ai encore beaucoup de rancœur. J’ai des hautes valeurs morales dans la vie, et la connerie des gens me va parfois « trop loin ». Je n’arrive pas à tourner la page.
Je sais que l’écrire ici n’a peut être pas de sens, mais j’ai besoin (pour moi uniquement) de transmettre des choses, de toucher quelqu’un peut être, qui va se reconnaître aussi un peu, pour me sentir moins seule sur terre à vivre cette douleur. Et puis, juste aussi parce que je risquerais de replonger pour ces raisons. Alors, j’ai envie de « noter » quelque part. Pour m’indiquer où sont mes failles…..Voilà.
Je me rend compte à quel point le tabac intervient dans chacune de nos faiblesses, …il reste quand même toujours endiablé. C’est aussi en ayant conscience de cela, qu’à chaque fois que je me sens menacée, je prend du recul… je relis les blogs… je me motive et finalement je RESTE toujours…. Happy.
| Posté le 16 mars 2007, à 09:07 | [ |
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mes 6 mois |
Mes 6mois …………….. Enfin….
C’est étonnant d’avoir résisté à toutes les tentations, les occasions, les excuses, les besoins soudains…. C’est que l’on est plus tenace que l’on ne le croit, moins fragiles sans doute.
Restent certains moments « vides de ma journée » où je reste nostalgique, un peu perplexe même, je me sens un peu « nue », je cherche quelque chose pour combler un manque physique, je ne sais pas… je m’égare des fois, et je ne sais pas toujours quoi trouver pour combler cette partie mystérieuse, dix minutes, une évasion. Je ressens que c’est si profond.
J’ai appris beaucoup en venant ici… et j’ai appris aussi le mot « compassion » « adaptation « aussi à chacune de nos histoires, de nos chemins, de nos faiblesses. Je vous dit « merci » du fond du cœur, amis…
Rien n’est véritablement gagné, je continue chaque jour, chaque minute sur ma lancée, je me consacre aujourd’hui à chaque instant présent, pour ne pas me disperser de trop… C’est un véritable anti - stress chez moi, alors si je peux vous conseiller ; vivez chaque seconde à la fois, tranquillement. Les choses essentielles à vivre sont ici et maintenant, il n’y a pas de bonheur à aller chercher à l’extérieur. Faut respirer, souffler, vivre sa vie, sans craintes et donner un peu de son cœur, de son temps, de ses oreilles, un peu de soi.
Aujourd’hui j’ai décidé d’élargir ma vie, d’agrandir mon espace, de me donner plus de liberté, de choix, de possibilités… et d’être plus souple en général, c’est un état de tous les jours à venir à adopter, c’est vers cela que j’ai envie de me conduire…
Merci de m’avoir donné des pensées, des mots, du soutien, de l’amitié, de cette tendresse dont j’ai tant besoin. « Donner c’est recevoir du soleil »
Et j’ai envie de vous donner tellement de soleil moi aussi
Merci à vous ici, et merci 6 mois.
| Posté le 11 mars 2007, à 17:44 | [ |
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crise |
Que se passe t il ?
6 mois bientôt et mes envies reviennent comme ça en force me dire que « c’était bien ces moments là »…..je suis sensible actuellement à toutes les odeurs de tabac chaud, aux odeurs épicées de ces soirées… je trouve que ça sent bon ! J’ai une certaine nostalgie, et des fois encore j’ai l’impression de m’ennuyer « sans »….je suis en manque de nico je crois…Je vais aller chercher qq chose en pharmacie, j’en ai besoin je pense. Mes souvenirs de « fumeuse » me reviennent en ce moment, et le pire c’est qu’ils sont tous beaux dans ma tête, comme si j’avais idéalisé ces moments…
C’est difficile pour moi……
Je ne veux pas craquer, non… ça non….. mais je sens bien que mon être tout en « entier » a envie ou est en manque de quelque chose pour être lui…..peut être une certaine euphorie, j’ai du mal à vivre « banalement » ou « trop dans les normes sans écarts »….
Mes envies aujourd’hui sont bien présentes, bien là oui.
J’aurai encore des moments ainsi certainement, où j’ai envie de m’asseoir et fumer cette petite clope avec un verre de vin et une amie avec qui je ris……
Ca va sans doute passer……………..
| Posté le 2 mars 2007, à 19:49 | [ |
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Mariclap
Age: 40
Ville: liege
Expérience avec le tabac: Plusieurs arrêts.... 2 mois, 3 mois, 7 mois, 2 mois, 1mois.... et une période strès instable à ce niveau.; Je refume ou pas? ... un jour c'est oui, puis l'autre c'est non... difficile de me décider, difficile de tenir. Je ne suis pas bien ...
Le ...
Informations à mon sujet: Trés sensible, et généreuse, j'aime tout ce qui touche les autres, je m'y intéresse.
Passionnée des mots en général, les belles photos, la belle décoration, les endroits chaleureux... le soleil; la chaleur.
J'aime les massages , surtout pratiquer...
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