C'est avec beaucoup de plaisir qu'aujourd'hui en pliant du linge, j'ai subitement eu envie d'écrire quelques lignes, ici.

Mon toit. Oui, c'est ici sous ce toit que j'ai vécu des milliers d'émotions fortes, passionnantes, des émotions qui m'ont ramenées toujours plus près de moi quand je me sentais au bord du gouffre.

Pour les personnes qui se rappelleront de moi, J'ai souvent eu des arrêts de tabac, moyennement longs, mais toujours suivi d'une période de rechute d'un ou deux mois environ.

Un fonctionnement que j'ai essayé de comprendre longuement.

j'ai beaucoup pleuré, réfléchi, étudié cette manière de fonctionner qui me ramenait toujours à la reprise du tabac.

Aujourd'hui j'ai décidé de lâcher prise, et de me centrer sur le moment présent. C'est ici.

Je profite des moments sacrés que je vis avec ma mère, qui vient d'avoir tout juste 70 ans, je profite de ma douce mère , et je savoure chacune des minutes que je passe en sa compagnie. Avant je me serai débattue, croyant sans cesse que je devais couper le cordon.

Je profite chaque jour de ma fille Sandra qui a 8 ans maintenant... que le temps file. Quand je me suis intéressée à l'arrêt du tabac, elle avait 3 ans et demi. Cela me donne les larmes mais quelque part, je me sens si heureuse de
réaliser que tout ici m'est prêté et qu'il est temps de vivre, oui de vivre,

Je pense soudainement moins à la mort parce que je réalise que je pense à vivre plus fort, avec ce que j'ai devant les yeux.

Bien sûr, je m'égare, parfois... j'ai un peu peur... mais je regarde par la fenêtre et je reviens sur ce que je vois et ce que je fais ici, je me dis que je n'ai plus de temps à perdre, que je veux être là , aimer, vivre, donner, regarder et participer avec tous ceux et ce que j'aime!

Pour moi; c'est ma solution, ma réponse.

Il faut du temps pour chaque chose,

Il Y a des jours où mon coeur est si sensible, j'ai encore parfois envie que l'on me tende une main, que l'on me rassure, mais là encore je me dis que c'est ainsi, et la vague passe...

A tous ici je vous dit merci, Merci. car c'est un bien fou que je me fais en écrivant comme ça au fil de mes émotions. Merci de lire entre les lignes ces messages du coeur, de l'amour que l'on demande quand on arrête de fumer, du réconfort, de l'assurance, de la reconnaissance.

 

En relisant quelques parcelles de mon blog, j’ai ressenti pleins d’émotions, des rues traversées, un chemin qui s’éclaircit, et beaucoup de tendresse.

Pour ma part, j’ai analysé quelques pièces manquantes à ma réussite, et plus j’approfondi, plus je comprends mon attitude face à cette clope. Mon corps n’en veut plus, dès que je rechute, il me le dit. C’est mon esprit qui est nostalgique. La clope que j’ai tant associé à une jeunesse insouciante, passionnante, pleine de folie.

Mon objectif actuel est de me sentir plus souple et d’accepter que j’ai grandi.

Je ne fume plus. J’ai envie de continuer, car les portes s’ouvrent, et mes dépendances à certaines personnes comme à la clope perdent de leur ressort.

Je suis si contente d’avoir compris, et pourtant souffert de certaines prises de conscience nécessaires pour réussir à vivre ma vie librement, simplement, réellement.

Le chemin est long, court pour d’autres, chacun aura ses doutes, ses failles, son histoire, ses dépendances… il n’y a aucun jugement à porter sur quoi que ce soit.

Aujourd’hui, une chose à la fois, et pourtant des projets dans les yeux, j’ai envie de marcher un peu seule, puis de plus en plus seule.

L’autonomie est l’histoire de ma vie, prendre mon envol, m’affirmer, me détacher sans trop de douleurs, oser plonger.


Je me suis super amusée ici, mais chaque chose a une durée… j’ai voulu un moment voir plus profondément, me tester, pouvoir remettre chaque chose à sa place, les degrés d’investissement à leur place.

J’ai besoin de créer des petites activités passionnantes, rien à voir avec le travail qui m’a toujours stressée…

Tout existe pour tout le monde, tout le monde à sa place quelque part, il suffit juste d’y croire et de lâcher les tensions. La cigarette me trompe, elle me fait croire qu’elle m’apaise, mais elle me contracte profondément.

Pour moi, le fait d’arrêter de fumer est le premier pas à franchir avant que les autres dépendances s’effacent. Tout se fera ensemble car tout est lié…

Cela fait longtemps que je ne suis plus venue, j’éprouvais une envie de passer à autre chose, m’occuper autrement. Mais je suis toute reconnaissante à mes anciens amis, à tout ces écrits que l’on s’est échangés, ce fut une expérience riche. Et il y a toujours une place dans mon cœur pour des mots sincères…

 

Ma chère tante s'en est allée aujourd'hui dans l'au-delà, en nous laissant le coeur serré et nos mains se sont refermées sur rien...

Tant d'amour encore à donner...et tant de larmes versées ce matin. Ma chère, reposes toi et trouves cette paix éternelle.Tu vas tant nous manquer, oh oui, que seront ces fêtes sans toi?

Le temps est si court , si court pour nous rendre compte des fois qu'il est bon de s'aimer en tant qu'humains, vivants...

Et la plupart du temps nous perdons ce temps à des conneries, vraiment des conneries.

Nous commettons tous ici sur terre des erreurs, des égarements, et puis quand l'heure sonne, elle nous laisse avec des coeurs bien amers, des pensées bien vides, un chagrin, une absence , le temps a tout emporté avec lui.

Aujourd'hui mariclap 6jours sans fumer, un peu amère, une famille si proche et si sensible.
Une perte.Des bras ouverts pour soutenir,des yeux qui coulent des souvenirs.

Tant d'envie d'écrire pourtant, mais plus vraiment ici. Le temps aussi m'a transporté ailleurs, comme il a pu emmener ici d'autres personnes...

Je reste juste amère devant un forum pas toujours digne, pas toujours humain, qui dévie aussi parfois. Je garde mes souvenirs, Klo toi, amie, tellement forte et présente dans mon coeur.

Et bien d'autres aussi, vous m'avez apporté tant d'aide, et nous continuerons à nous entendre.Toi Lacoco, kara, bien d'autres encore.

Alors les autres, je vous souhaite une bonne défume, et surtout de continuer dans le respect de chacun.

Ciao

 

Je pense que je suis prête. Aujourd’hui débute une nouvelle journée, différente des autres, car ce sera à nouveau sans tabac.

Hier soir, en allant au lit avec la petite, nous avons un peu bavardé avant de dormir, la petite m’a dit : maman, j’aimerai que tu ne fumes plus, j’ai peur que tu tombes malade, et je n’aime pas la fumée……

Merci ma petite souris.

Je lui ai dit que j’avais depuis quelques temps envie de ne plus fumer, mais le démarrage me semblait difficile, alors elle m’a répondu qu’elle allait m’aider. « Comme avant maman, quand tu ne fumais pas, et qu’on allait courir dehors ! »….

Oui ma chérie, je te le promets.

Voilà, je vais m’accrocher, j’ai envie de me faire ce cadeau, aussi à ma petite.

Je pense me sentir plus forte, j’ai un peu peur, mais j’ai envie de faire un bout de chemin sans tabac, en espérant le plus longtemps possible, un jour à la fois, avec calme, avec tout le temps.

Je suis ravie, une nouvelle semaine commence, j’ai du soleil dans ma tête, je suis super contente d’avoir enfin pris cette décision grâce à ma petite sirène…. Quel talent ces enfants !

Je vous souhaite une bonne journée dans la bonne humeur, croquez bien la vie chaque minute

 

J’ai envie de revenir, j’ai jeté mon paquet aujourd’hui. Comme si je voulais encore y croire, j’ai toujours envie de me redonner cette chance, cette envie de vivre une autre vie, une vie à agir, à rêver pour pouvoir continuer à avancer sur mes petites routes.

J’étais triste ce matin, comme si je ne pouvais plus avancer, comme si j’étais bloquée, toujours cherchant cette cigarette comme pour me tenir. Comme pour me donner une pause, un temps pour réfléchir, une minute pour m’enfoncer peut être, ou bien pour me donner une attention, un moment à moi, des nerfs à calmer.

Peu importe, après tout, il y a tant d’explications à se donner, à se convaincre. Il y a tant de raisons pour arrêter, il y a tant de raisons aussi pour me replonger.

Comme une balance, je pèse, et des fois je penche aussi.

Mais aujourd’hui, j’ai juste pris cette décision d’avoir les mains libres, et les pensées aussi, de rendre mon corps plus libre. Oh vous savez, je ne sais pas si ça tiendra longtemps, mais le temps que je prendrai sera déjà quelque chose de bien grand pour moi…. Il fut un temps ou je me sentais réussir, j’ai encore envie de réussir.

Et j’ai encore envie d’écrire, de pleurer des larmes sur mon clavier, de chanter des chansons en m’habillant, c’est bien mieux que de me lever les matins en ayant comme première idée « clope et café »… finalement je crois me remplir mais je rends ma vie bien plus vide…

Si je pouvais être sans cesse « raisonnable »…………….