Voila quelque jour ou je me sent un peu mieux.Il semblerais que je sois dans un tournant ,a l'approche des six mois il serait temps.La colere qui m'habite parfois se fait un peu moins forte.Je me controle mieux je dirait malgre que je doit encore serrer les dents,tout a l'air de devenir moins oppressant.

J'ai connu ces derniers temps nombres de difficulter, quand un grain de sable viens enrayer la belle mecanique famillale,personne n'en ressort indemne.Surtout quand le grain de sable s'appelle adolescence ou pre adolescence c'est comme vous voudrez enfin l'instant ou l'on commence a decouvrir que l'on es un eternel incompris.Bonjours veillesse ,je n'avais rien vu venir donc tres peu preparer.

Il m'a fallu faire avec tout n'es pas rentrer dans l'ordre mais je sens que je controle de mieux en mieux.Depuis le troisieme mois ou je me sentais impatient d'etre libre le passage a ete rude ,c'est là que l'on voit nomtre vulnerabilite.Ce fameux passage des trois mois qui pour moi aura durer deux mois,c'est usant c'est comme les premier jours epuisant ,et si different a la fois.Depuis ces fameux trois mois j'ai aussi parfois ressentis un bonheur intense comme si mon cerveau avait un trop plein d'endorphine et liberais tout a la fois en l'espace de quelques minutes,j'etais comme un gosse heureux de recevoir son cadeau ou qui va a la piscine l'ete quand il fait tres chaud.

Voila j'espere etre sorti d'une tempete apres 5 mois et demi j'ai aussi repris la course a pieds depuis trois semaine apres un arrret de trois mois,il est possible que ca est jouer un role meme si je doit trainer les quelques dix ou douze kilo suplementaire,je sans que lorsque j'aurais retrouver mon poid de formes je vais affoler le chrono(Blague a part),retrouver surtout le plaisir de courir des heures sans etre obliger de m'empoisoner en arrivant .

Salut et courage a tous.

 

Apres, bientot 5 mois voila qu'une chose m'obstine parfois.Je n'ai plus de besoin chimique de fumer,parfois des envies passageres,des bouffées de colere encore,mais plus de reel depandance qui vous devore.

Qu'est que ça me ferais d'en fumer une.C'est pas que j'en ai envie c'est simplement que je me demande se que je resentirais.Serais je deçu surement car cela voudrais dire que j'ai craqué.Ou allors j'eprouverais un grand plaisir.Je vous avouerais que si je n'avais pas terriblement peur de rechuter j'aurais volontier essaye.Seulement les avis sont unanimes le risque est trop grand.Tous les tribuléens qui on fait l'experience en on fait les frais.Donc je ne saurais jamais ce qu'elle me ferais car j'en ai trop peur .Je serais en plus bientot un dino ,c'est une etape importante allez,je souhaite bon courage a ceux qui lirons ces lignes ,et comme dirait un tribuleen bien connu de tous "plus jamais une".

Gothards.

Apres 4 mois d'arret je suis comme qui dirait, toujours un peu perdu ,lorqu'il faut gerer des emotions un peu exeptionelle.En ce moment j'ai quelque souci et j'avoue que j'ai l'impression qu'une petite clope serais la bienvenue.Mais grace a la tribue et a tous ce que j'ai apris je sais que la solution n'est pas là.Je surmonte donc ces envies pour continue a me liberer de mes chaines qui continue de s'allonger mais qui n'on toujours pas casser.Les bienfait de l'arret sont nombreux ,mais malgre tous la surnoiserie du tabac tente de me faire croire que j'ai du abandonner un grand plaisir.Je suis tout de meme serein mais pas entierement libre ,il est vrai que par rapport au premier jours les choses se sont grandement améliores,mais c'est une course d'endurance pas un sprint vivement que le cap du sevrage psychologique soit entierement franchie,si il l'est un jours.

Gothards.

 

Et voila les fetes sont terminées ,je demare 2009 non fumeur.J'ai pratiquement pas eu envie de fumer durant ces deux reveillons ,j'ai meme ete plutot camlme interieuremment.Ca va beaucoup mieux meme si je sais que j'ai encore besoin de temps pour atteindre cette plenitude qui m'habite parfois.C'est un peu comme si je passais d'un etats d'euphorie a parfois un blues ou tout a l'air insurmontable ou on baisse les bras.Mais globalement je suis tres tres satisfais d'avoir arreté.Surtout pour ce reveillon ou j'ai pu observer les fumeurs.En realiter ils me font pitier, j'ai du mal a croire que j'ai pu faire une chose si ridicule.Etre obligé d' ingurgiter sa dose quel putain de piège c'est une activité que j'ai pratiqué durant 25 ans si je m'etait regarder faire serieusement j'aurais arreter immediatement,si certain hesite encore je suis la pour vous dire n'attendez pas la liberter c'est tout de suite si vous le voulez.Il faut surtout pas attendre stoppez de suite.J'en ai terminé avec les symptomes purement physique du sevrage les coleres sont toujours là, presque toujours au meme moment durant certaines activitées conversation c'est ca le plus dure et le plus desagreable des symptomes de sevrage qui reste.Mais je sens que ca a tendance a diminuer tres doucement chaque jours je gagne quelques secondes de sereniter et une journée ne dure que 24 heures donc le bonheur arrivera, le bonheur permanent d'etre un non fumeur sans meme y penser c'est ca que l'on recherche tous non.Voila apres seulement 3 mois et 2 semaines elle m'a toujours pas lacher mais les fil craque les uns derieres les autres.

Gothards.

 

Le meme but est recherche par tous se separer de la cigarette.Allors il y a les patchers ceux qui utilise des sprays goms ou autre zyban ou champix,j'ai fait le tour mais il y a aussi qui ceux qui comme moi n'utilise rien de tous cela.La motivation etant mon seul substitut.J'utilise la premiere personne car en fait il y a autant de methode que de fumeur,c'est une des choses que j'ai apris sur le forum.Pour moi ,meme si l'envie est encore là ,je me sent fort et fragile a la fois.Fort car apres l'enfer des premiers jours,j'ai vu que c'etais possible.Longtemps j'en ai douter 25 longues années ou la peur de me retrouver sans clope m'a accopagne chaque seconde.Lorsque j'ai passe mes premieres 24 heures j'ai commence a y croire de plus en plus fort meme lorsque le manque etait a son maximum.Je n'ai plus douté de mes capacitées a lui tenir tete, et maintenant que cette torture est terminé j'aime a me rappeller ces premieres heures d'angoisse ou la panique vous envahie tout entier ou on a l'impression que l'on va s'ecrouler comme un chateau de sable submerge par les vagues.Me rappeller pour continuer a resister a ces envies surnoise qui occasionne plus un mal etre qu'un veritable manque.Je me sent plus fort car je sais qu'elle me fera plus jamais aussi mal que les premiers jours.Mais pour cela il y a une condition et cette condition est commune a nous tous il ne faut plus y toucher.C'est la que reside la fragiliter il suffit d'une seconde d'inatention d'un peut d'orgueil mal placer chez certain qui ose mettre la nicotine au defi,pour se prouver qu'il sont sevre et vlan c'est la degringolade.Voila pourquoi je tient et tiendrait quoi qu'il arrive je veux plus jamais souffrir comme les premiers jours donc meme quand je deprime je me souviens de ces instant ou tout a commencer.

Gothards.