Hier j'ai versé quelques larmes dans mon bureau pour 1000 et 1 raisons.
Comme à chacun d'entre nous, il arrive qu'un tas d'idées tournent et se retournent dans nos têtes. Selon le niveau de fatigue, selon le manque de nicotine, nous devenons plus ou moins vulnérable. Tel fut mon cas hier après-midi.
Puis, séance de réflexologie, j'allais bien mieux.
Arrivée à la maison, je pensais évidemment à la chose. Il y en a eu deux hier soir.

Aujourd'hui je ne me sens pas trop mal,
MAIS.
BUT.

Qu'en sera-t-il lorsqu'il n'y en aura plus ?
Jusqu'où iront mes pensées négatives lorsque je m'abstiendrai quelques jours ?
Est-ce que mon ami supportera au prochain sevrage mes humeurs, coups de gueule, crises de larmes ?(Et Dieu sait s'il y déjà beaucoup enduré, merci du fond du cœur...)

Mon équilibre de gestion de ma consommation est très fragile, il l'a toujours été.

C'est assez pénible à vivre...et je ne peux même pas anticiper mes humeurs parce qu'elles peuvent changer pour un tout petit rien.

Il reste à faire un grand travail dans ma tête: que ma vie peut être belle sans drogue. Qu'il est possible de vivre sans drogue (il restera le vin), ou que je pourrai en avoir occasionnellement quand j'en serai capable.

Je rêve de fumer occasionnellement, sans me prendre la tête comme aujourd'hui.
J'espère que cela sera possible, même si de nombreuses personne me diront le contraire...

J'ai toujours aussi PEUR de ne plus vivre sans herbe, sans rien. La vie ne me semble pas POSSIBLE sans ça.

Je me demande quand arrivera le bout du chemin enfumé.
La peur eu ventre...

Trois semaine que je suis "livrée" à moi-même, trois semaines que je n'ai pas revu mon thérapeute des addictions. Je suis, plus que jamais, impatiente de le revoir, parce que je n'ai pas toujours bien géré ma dépendance.
Lorsqu'il y en a plus eu, j'ai explosé pendant trois jours, et maintenant je ne respecte plus le contrat d'un jour d'abstinence. Pas un jour sans que je fume un joint, même plusieurs.

J'ai de la peine à gérer les états de manque. Comme je le voyais venir, je gère tout à fait mal le quotidien, jusqu'à ma dose. Jusqu'à ce que je puisse me calmer une fois que la nicotine ou le vert/brun envahissent mon corps.
J'ai même fait plusieurs crise d'angoisse. L'angoisse que mes parents me voient, l'angoisse qu'ils remarquent mon comportement agité, nerveux, l'angoisse qui se mêle ensuite à la culpabilité. Je me sens enfermée dans un drôle de cercle et je ne suis pas heureuse.

Je suis difficile à vivre.
Je me vexe pour des bêtises (pas plus tard que ce matin), je suis difficilement supportable.
Tout le monde en souffre. Mon amour et moi les premiers.

Demain, je parlerai sérieusement.
Demain, je demanderai ce qui me conviendrais le mieux. Calmant, pas calmant.

Je suis particulièrement fatiguée.
J'ai envie d'aller mieux.

Et merde, voilà que je pleure.

Retour au boulot après un week-end en solitaire, comme je les aime. Pas toujours, la solitude à ses limites, mais j'étais contente de passer deux jours entre moi et moi. Ou dans ma bulle comme dirait mon thérapeute. Dans ma bulle enfumée.

Je suis sortie que samedi soir. Et j'aurais pu rester encore longtemps...j'aurais bu boire encore quelques coups sur une terrasses. Mais j'avais faim et j'avais envie de fumer mon petit joint. Alors je m'en suis allée.
Bêtement, je me dis ce matin que j'aurais pu rester davantage, que s'il n'y avait rien eu à la maison j'aurais peut-être poursuivi ma soirée sur la terrasse, avec une grande amie, et j'aurais peut-être même fait la connaissance de nouvelles personnes.
Je n'avais pas tant envie de rencontrer de nouvelles têtes (où le fait d'avoir fumer m'avait-il enlevé toute énergie et motivation?), j'avais envie d'être à la maison.

Je m'en veux un peu pour mon amie, pour celle qui m'avait proposé de venir. M'invitera-t-elle encore? Oui, oui, mais vigilance...vigilance à ne pas laisser passer ses amies, ses toutes grandes amies pour des futilités nocturnes...surtout si cette amie en question vous veut du bien, aimerait vous aider à moins fumer, à moins de péter la tête.

L'amitié est l'une de choses les plus précieuses...
J'espère me rattraper cette semaine. Avec mon amie, mais aussi par rapport à ma consommation.

Belle semaine à tous.
Bonne défume à ceux qui y arrivent, BRAVO BRAVO BRAVO.
Bonne chance à tous.

je l'ai fait, oui, je l'ai fait, je me suis abstenue 1 jour. Et comme il n'y en avait pas, j'ai du m'abstenir un jour, et une autre jour. Cela en fait donc trois ! Cela ne s'est pas fait sans mal...

Lisez-plutôt mon message de ce matin...desesperate freedom...

3 jours sans rien fumer et voilà que me vie devient un enfer.
Qu'une grande tristesse, désespoir m'envahissent. Que je pleure facilement et souvent. Que je m'emporte contre un collègue, contre mon amour. Que notre relation se fragilise parce que je ne peux plus rien entendre sans me vexer, crier, pleurer, tout mélanger.

Je pensais que des gouttes contre la nervosité et l'anxiété allaient suffire.
Elles ne suffisent pas.

Je vais demander à mon thérapeute spécialiste des addictions de l'aide médicamenteuse. Je ne le voulais pas, je résistais, mais je ne peux pas continuer ainsi.

Je souffre, je l'admets, et mince, TOUT LE MONDE NE VIT PAS FACILEMENT SON SEVRAGE. Je souris lorsque j'entends des personnes me dire qu'elles ont arrêter toutes seules, sans rien. J'admire.
Mais moi je ne peux pas.
JE PÈTE LES PLOMBS.

Belle journée à tous.


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Quelques heures après, je me sens mieux.
Je n'ai plus les larmes dans les yeux.
Je me demande ce que la soirée me réservera. Si je résisterai, ou si j'irai en acheter.
Si je tiendrai psychologiquement la fin de semaine alors que j'ai une grosse réunion de famille à laquelle il sera impossible d'exploser devant tout le monde, et même en petit comité.

Imprévisible freedom
Mad freedom
Ill freedom

Take care

With love

J'ai rempli mon contrat d'un jour d'abstinence. La soirée fut rude...j'ai été dure avec mon ami, même incisive. Des larmes ont coulé, bref, irritabilité, fragilité due à un certain manque...et voilà que tout recommence...sevrage épisode 2 !

Aujourd'hui encore j'ai parlé on ne peu plus franchement à l'un de mes collègue. Je le prends d'habitude toujours à la rigolade, mais toute à l'heure, je l'ai un peu envoyé balader et je n'en suis pas très fière.

Si j'avais encore eu quelque chose hier, j'aurais peut-être bien profité du moment. Mais il n'y a plus. Je n'aime pas courir après les gens pour acheter, ça coûte cher, et je devais remplir mon contrat du jour.
De plus, je sens que je DOIS arrêter d'abuser comme je le fais. Rien que pour ma tête, et mon couple. Je ne peux faire subir à mon amour toutes mes prises de tête, toutes mes états de manque alors que lui n'éprouve rien s'il n'a rien.

Je DOIS faire quelque chose.
Hier déjà le l'ai fait.
Il faut continuer.
Pour du mieux, rien que pour du mieux.

Des gouttes dans mon sac, des gouttes contre l'anxiété et la nervosité. Aujourd'hui sera mon jour d'abstinence, ou ne sera pas ! Je décide que oui, je décide de m'y tenir, de respecter le "pacte" passé avec le thérapeute, je décide de me faire du bien (même si les effets de manque ce soir se feront certainement sentir...j'ai peur, mais j'affronte !!!).

Si je m'observe, non pas par nombrilisme, mais pour admettre que j'ai des humeurs changeantes, que je fais facilement la pluie et la beau temps, que je communique facilement de bonnes comme de mauvaises énergies sans pouvoir me contrôler, ... , je dois admettre qu'il n'est pas toujours facile à me suivre. Que je ne me comprends pas toujours et que je manque de stabilité. Lorsque je pense à un enfant, je me demande si je pourrai être aussi instable avec lui ! Le pauvre ! C'est que je ne suis pas encore prête.

Il serait bon pour l'instant que je trouve un équilibre toute seule, que je ne fasse pas subir mes humeurs à celui que j'aime, que je sois moins imprévisible parce que je peux exploser à chaque contrariété. Je ne peux pas le faire systématiquement. Ce n'est pas bon pour moi et surtout pour ceux qui subissent mes changements subits...

Belle semaine à tous.
Bonne défume.

 

Encore un rendez-vous avec le thérapeute, je suis toujours aussi heureuse d'aller voir celui qui m'écoute et qui m'aide à y voir plus clair dans ma consommation de vert et de brun.
Je stabilise pour le moment, nous suivons un rythme qui ne restreint pas tout et qui suit mon quotidien, ma vie, celle que je suis. Je suis une jeune adulte et la thérapie me fait donc réfléchir à beaucoup de choses. J'observe beaucoup.

Je sens le changement se profiler. Découvrir enfin celle que je suis au naturel, avec des écarts, certes, mais pas comme maintenant. Je ne peux pas vivre éternellement ainsi en me faisant du mal, en cherchant constamment le calme, la solitude dans mes moments enfumés, le bien-être avec quelque chose que je ne peux pas toujours avoir sous la main. Jouir de la vie telle qu'elle est, comme je suis.

Reprendre toutes mes énergies pour aller de l'avant, pour réaliser des rêves, pour retrouver une totale confiance, pour ne pas cacher l'essence de moi-même.

Mon attitude devient ridicule et enfantine. De me cacher pour fumer, de braver les interdits alors que je suis franchement une adulte.

Je me prive de voir des amis parfois, de passer un moment à l'extérieur dans le but d'être seule ou avec des compagnons de fumette, d'aller à une soirée sous peine que l'on me démasque, que je ne suis pas cacher mon état, l'assumer complètement.
Ne pas pouvoir passer de bons moments sans la chose devient inquiétant...

Vacances obligent, je ne verrai pas le thérapeute pendant trois semaines. Le temps à la réflexion, le temps pour atteindre le prochaine objectif qui est celui de s'abstenir un jour de la semaine. Avec des maximums les autres jours.

C'est possible. Tout est possible si l'on veux changer quelque chose dans sa vie. Prendre son courage à deux main, se faire confiance, et se dire que le meilleur reste à venir, même si on en doute.

La vie ne peut qu'être meilleure sans substance quotidienne. Non?