Un peu plus de trois mois sans clope
et aujourd'hui deux jours sans cannabis ou autre.

un grand pas en avant !
une grande satisfaction !

Je ressens par contre les effets du sevrage.
Je suis fragile, sensible, émotive, à fleur de peau,
mais je sais pourquoi.

Pourquoi au fait ?
Pourquoi arrêter quelque chose que j'aime bien (pas toujours...)?

Pour me faire du bien. Pour regagner confiance, foi en moi.
Pour être en forme, pour ne pas changer d'humeur à la moindre contradiction.
Pour retrouver la paix intérieure, parce que d'une nature inquiète, d'en rajouter une couche quotidiennement ne donne pas toujours de glorieux résultats...

A ceux qui ont besoin de marchandise, à ceux qui me propose quelque chose, je leur dis de me laisser tranquille pour l'instant.
Je les laisse s'amuser, s'enfumer, partir dans des états seconds, mais je leur demande de m'aider en ne me proposant rien, en ne m'impliquant plus dans leur transaction/participation.

Je ne perdrai pas mes meilleurs amis parce que mes meilleurs amis ne fument pas.
Je ne perdrai pas mon amour parce qu'il fume si peu, et c'est à lui, ce moment lui appartient.
Laissons à chacun ses petits plaisirs s'il s'en porte bien. Ce qui n'était pas mon cas.

Je mange toujours des nicorettes, je prends toujours des gouttes contre l'anxiété et la nervosité.

J'avance plus sereinement...

Aujourd'hui j'ai eu la preuve de d'arrêter les cigarettes tout en fumant encore des joints est un leurre.

Une mission impossible.

Alors que je m'étais habituée à fumer des joints chaque jour depuis quelques semaines, il n'y avait plus rien aujourd'hui dimanche.

Crise de panique, d'angoisse ou de ne ne sais quoi, ce qui est sûr c'est que je me suis mise à pleurer, à voir tout en noir, à déprimer comme pendant les premiers jours de mon sevrage (pendant lesquels que n'avait rien rien rien fumé).
En cachette, j'ai roulé une cigarette, je l'ai fumée.
Plus tard, une nicorette.
Quelques heures après, re-crise, des larmes et des larmes, j'allais m'en rouler une autre que je jetais après quelques bouffées parce qu'elle était dégueulasse, dégoutante.

Ce soir, je bois du thé au chanvre à défaut d'avoir autre chose.

Et demain ? Il n'y en aura pas non plus parce qu'il en va de ma santé mentale, du calme à la maison et de ma forme en général.

Je ne peux pas faire des crises sous prétexte de vouloir fumer un joint, de facto de la nicotine.
Je ne peux pas en avoir chaque jour sous prétexte d'avoir ma dose, comme une toxicomane.
Impossible je vous dis !
Impossible ne ce qui me concerne, je ne veux pas écrire au nom de tous les fumeurs de joints qui arrivent à gérer leur consommation.

Je m'avoue fragile, sensible et incapable de gérer ma vie de non-fumeuse de clope, mais fumeuse de joint.

Ok, deux clopes aujourd'hui, mais pas de joint et j'ose dire que je ne me sens pas mal...au contraire, je sais que je me réveillerai en forme demain matin. Que j'aurai les idées un peu plus au claire que d'habitude.

Je ne parle pas de l'avenir pour l'instant.
Je ne vais pas me faire de promesses parce que je ne les ai trop pas assez tenues.

Ce soir, je suis juste heureuse d'aller lire au lit plus de 10 pages parce que j'en aurai les forces, parce que j'aurai toute ma tête.

freedom_now ou l'art de s'auto-détruire

freedom_now ou l'art d'abuser de certaines choses

freedom_now ou celle qui s'en sort malgré tout pas trop mal

j'ai été seule quelques jours, un bon moment pour réfléchir à l'avenir, pour écrire, pour lire, pour se projeter en avant, moi face à moi-même. C'est parfois là que les choses se gâte parce que livrée à moi-même, j'oublie parfois la raison, j'oublie qu'un joint est assez, et que d'en rouler trois ou quatre c'est trop.
Ils ne sont pas énormes, mais contiennent de quoi me détendre.

Tant qu'il y en a.

Et quand il n' en a plus, je me débrouille...pour en avoir.

Le serpent qui se mord la queue.

L'équilibre qui n'est pas tout à fait présent, mais un équilibre en surface,
parce que je suis heureuse, parce que j'aime ma vie.
Rectification, je n'aime pas tout de ma vie, comme cette dépendance qui me suit.
Une de éliminée (les cigarettes, de facto de la nicotine), une autre qui me suit, infatigablement.
Que je laisse me suivre.

Je rêve d'un jour où je n'aurais pas envie de rouler,
il où n'y en aura plus,
où je n'aurais pas envie d'aller le chercher.

Je suis seule dans cette spirale.
Soit je vais voir quelqu'un
soit je continue de vivre ainsi jusqu'à épuisement.

It's up to me...
Trust you...

Bien que je ne voulais pas en manger,
bien qu'Allen Carr l'avait fortement déconseillé ,
force est de constater que le sevrage se passe mieux (pour moi) avec un petit coup de pouce, je pense aux gommes à mâcher .

Mon humeur est meilleure, je suis moins fragile (pleurs, crises de nerfs), et toujours aussi sûre de ma décision!

C'est le printemps, et je vais quand même m'acheter des petites plantes vertes à faire pousser dans le jardin d'un ami...de la famille des cannabacées, j'en récolterai les fruits cet automne...gloups...laissez-moi au moins mes petites belles plantes...

Grâce aux gommes, je bois aussi un peu moins d'alcool, je trouve un bon équilibre. Et puis même si hier je les avais oubliées, je m'en suis bien passé et j'espère que je pourrai bientôt poursuivre mon chemin sans rien.

Dear feu Allen, d'où tu nous regardes, nombreux sont ceux pour qui ta méthode a été la bonne pour arrêter de fumer. Et même si nous ne respectons pas toutes tes recommandations à la carte (comme les substituts), nous te sommes reconnaissant de nous avoir aidé à franchir le pas!
Merci !!!

A chacun sa méthode en fin de compte...
A chacun ses mots sur la toile pour s'aider, s'encourager, quoi qu'il arrive.

Tous ensemble, sans fumée !

J'avais suivi les conseils d'Allen Carr, et tout avait bien fonctionné. J'étais même drôlement fière de ne pas user de substituts.
Et puis comme je suis aussi une fumeuse de joint, ou l'étais-je (j'ai très mal à la tête en ce lundi matin), et comme je ne fume pas de cigarette, mais des cigarettes coniques, les effets de manque se font tôt ou tard sentir.
Tant que je roulais avec du thé ça allait, mais au rythme de ce week-end, j'ai la tête en compote et le corps à nouveau infesté de nicotine. Alors que j'avais bien commencé, je me remets à fumer des cônes avec des cigarettes, peut-être même les pires, parce qu'avec des Camel.

Vendredi, j'ai donc acheté des gommes à mâcher dans l'espoir de moins ressentir l'envie de fumer des cigarettes coniques, ce qui revient au même finalement que des manufacturées.

J'ai beaucoup fumé de cônes ce week-end.
Malgré les gommes à mâcher.

Je ne vais pas me mettre en rechute pour les cônes parce que je ne fume pas de cigarette. Mais je ne vais pas fanfaronner sur les forums parce que je ne sais pas trop quoi dire. Parce que je n'ai pas envie d'écouter des conseils, et préfère rester seule dans mes pensées.
Parce que je me connais assez bien pour savoir que ce que je fais est mal à haute dose.

Bien que dans un âge adulte, je ne réussis pas à passer le cap du non-joint.
Peut-être n'y arriverai-je jamais, mais ça aussi il ne faut pas le dire, cela voudrait dire que je capitule. Que je me considère comme irrécupérable, ce que je ne suis certainement pas!

J'ai tout pour être heureuse. Un amour, mon amour de vie, un métier qui me plaît, des envies de formations continues Outre-Altantique, une famille qui s'aime...
ALors où est le problème chez moi? Il doit forcément en avoir un!
Qu'est-ce qui ne va pas?
Pourquoi ne pas fumer de cônes avec modération et l'assumer?

Pourquoi toujours écrire les mêmes choses?
ça me fait du bien...
j'en ai besoin,
et peut-être qu'à force, je trouverai une solution et qu'enfin, je la partagerai avec tout le monde.

D'ici là,
j'ai mes gommes à mâcher, je reste sur mon blog et je pense à touts ceux qui ont pris la sage décision d'arrêter de fumer.

Toujours avec vous,

Freedom_NoW