J'étais venue en 2008, j'ai repris, puis je suis revenue irrégulièrement.
Mauvaise préparation, je fumais aussi des joints ce qui compliquait mon arrêt, ma vie privée n'était pas toute douce, la place de travail que j'occupais non plus.
Ce n'était pas pas moment, mon moment.

Le jour de mes 30 ans, j'ai décidé que j'arrêterais durant l'année. A quelques semaines de mon 31e anniversaire, j'ai arrêté le 1er décembre. En plus d'être la journée contre le cancer, c'était aussi le dernier 1er de l'année, un symbole.

Lors de mes précédents arrêts, j'avais misé sur des tisanes calmantes, des gouttes à base de plantes et le sport. Grosse fumeuse, d'une nature un peu angoissée, ces méthodes n'était pas assez fortes ou adaptées.

J'ai laissé tomber mes préjugés sur les substituts, j'ai admis qu'ils pouvaient m'aider et je me suis fournie en patchs 21g/24h.

Cela fait maintenant 5 jours que je ne fume plus et je me sens relativement bien. Très fatiguée, je ne dors pas très bien (trop de rêves) mais ce n'est pas grand chose en comparaison avec les crises de larmes, les cris, les mal-êtres des précédentes tentatives.

30 ans. J'aime cet âge. Nous atteignons une certaine maturité, nous nous connaissons davantage, nous savons mieux où nous allons, nous faisons des choix importants.
Arrêter la cigarette allait dans ce sens.
Après une rupture, les 400 coups, beaucoup de sorties, beaucoup de beaucoup de choses, un accident (pas grave) a mis fin à cette vie dégantée. Je n'aimais pas particulièrement ce train de vie mais je ne pouvais pas faire autrement...à ce moment...Il faut parfois toucher le fond pour se relever.

Les mois ont passé, la fin de l'année avançait également. Je me sentais mieux dans mon nouveau travail, dans ma vie privée, dans ma peau, bref, c'était tout décidé.

5 jours, ce n'est que le début et je sais que ça ne sera pas facile tous les jours.
Mais je prends enfin soin de moi, je l'ai décidé, je vais y arriver.
Je suis heureuse.

freedom!

Je vais, je viens, je ne sais pas si ce message sera le dernier, ou le re-premier d'une longue série.
Je reviens, cela me fait plaisir, cela me fait du bien.

Gros rhume, je n'ai presque plus de voix, week-end mouvementé, comme par hasard, la réflexion de diminuer ma consommation de cigarettes redevient une évidence. Il n'y en a eu que 4 aujourd'hui.

Pardon, oh, pardon à tous ceux qui ont arrêté et qui lisent que freedom_now en a encore fumé 4 aujourd'hui (alors que c'est un paquet qui passe joyeusement la journée d'habitude) et qu'elle n'a peut-être pas tout à fait envie d'arrêter.
Elle a peur d'arrêter !!! Comme plein d'autres, elle a peur de lâcher cette dame nicotine, peur que la vie ne sera plus jamais la même, peur de ne pas pouvoir vivre sans.

J'ai retrouvé dans ma chambre des nicorettes, aussi en ai-je mangé deux aujourd'hui (2mg) afin de m'aider un petit peu.

Affaire à suivre...c'est déjà un premier pas que de revenir sur le site de stop-tabac...de vous lire, de relire les conseils de professionnels. Merci stop-tabac!

Que la force soit avec vous tous.

Amitiés

free

 

Merci tout d'abord à tout ceux qui m'ont laissé un message.
Je vais, je viens, je suis là aujourd'hui.

Bientôt 2, deux, two, zwei, due semaines que je ne fume plus..............de joints.
De coup, je refume comme un pompier des cigarettes soit-disant sans addictifs, mais c'est le même combat. Je ne me cherche pas d'excuses mais il y a tellement de choses en ce moment que je ne peux gérer dans tous les sens.

Changements radicaux dans ma vie. Du bon et du moins bon.

J'avais fait la promesse d'arrêter ces conneries enfumées si j'avais un nouveau poste...pour être fraîche, disponible, pleine d'énergie le jour J.
Ce poste, je l'ai eu !!!!!!!!!!!!!!! Olé !!!!!!!!! Incroyable, mais je commencerai dans quelques mois dans une autre ville, dans une autre entreprise. Ma vie prend un nouveau chemin. Sans ça, je ne saurai sincèrement pas comment j'aurais pu tenir. J'en avais plus qu'assez. A en pleurer seule dans mon bureau.

LIBÉRATION.

Grosse, grosse claque également parce que ma relation de plus de trois ans s'effrite, s'essouffle, je ne l'avais pas vu venir. C'est sûrement une question de jours ou de semaines.

La tristesse est énorme, je ne veux pas, je ne peux pas concevoir ma vie autrement, qu'avec cette personne.
Je l'aime.
Mais l'élan n'est plus partagé, blocage.

Tout le monde a sûrement déjà vécu ça.

Période difficile, oui,
mais je ne cherche pas pour autant du réconfort dans les joints.
Je ne sais pas ce qui m'arrive, mais je veux changer un peu de moi en étant plus saine. Parce que c'est aussi parce que les joints altéraient trop mon comportement qu'il y a souvent eu des pétages de plombs, des sauts d'humeur, de grosses instabilités émotionnelles (il n'y a pas que ça, bien sûr) qui ont déteint sur mon couple.

J'aimerais avoir une chance maintenant que je me respecte davantage, que j'ai un nouveau travail.
Avoir encore une chance parce que je me sens vraiment mieux, et que notre état d'être joue un rôle considérable dans la qualité de notre relation. Non ?

C'est avec toute ma tête que je surmonterai les événements, que ça continue, ou pas.

Prochaine étape, la cigarette.

Je sauterai dans votre train. D'ici là, je reste avec vous parce que j'ai déjà arrêté quelque chose dont Miss Nicotine fait partie.

Bien à vous Tous,

que la force, la joie, la bonne humeur soient avec vous.

Freedom_Now

Rassembler ses forces
Décider du changement
d'être heureux ici et maintenant

Laisser dernière soi de la fumée
des consommations irraisonnées

Être heureux de ce que l'on a
Heureux parce qu'en ce moment j'ai tout pour aller mieux

Résister à la tentation
Résister aux crises d'angoisse
Résister aux explosions de l'âme
Résister à la destruction massive de ce qui est beau (avec mes mots assassins)

Volonté pour me sauver
Volonté de vivre avec mon amour
Non pas pour qu'il soit mon éponge
Mais pour que je puisse vivre avec plus de pensées positives, humour

Point de non-retour.
A moi de jouer...

 

De belles vacances...c'est loin maintenant..mais des couleurs, des odeurs, des souvenirs reviennent toujours, forcément.
Je n'ai pas écris depuis longtemps...même si j'y ai souvent pensé, et oui !
Peut-être parce que j'ai recommencé à fumer des cigarettes au clou de girofle pendant mes vacances. J'avais bien un paquet de substituts mais je l'ai vite fini. C'était soi je passais de bonnes vacances avec des cigarettes, soit je risquais de souffrir. Sans vouloir être une victime, j'avoue quand même que les arrêts totals ne me réussissent pas tant, que je gère mal les sauts d'humeur, les angoisses, beaucoup d'angoisses, ...
Ainsi ai-je recommencé les cigarettes bien décidées à arrêter à mon retour.
C'est en fait reparti de plus belles, pas tout de suite, mais petit à petit, malgré tout, j'étais bien vite de retour dans la spirale infernale.
Des cigarettes, et d'autres, aussi, des vertes.
Je gère tant bien que mal.
Mais ce n'est pas exactement ce que me plaît. Je ne suis pas très fière, je me cache au contraire en ne fumant que le soir, une fois chez moi, ou lorsque je fume dans la rue, je guète, de peur de voir une personne qui me connaitrait, le jeu du chat et de la souris.
Ça ne va pas durer longtemps, je l'espère, je suis juste retournée à la case départ.

Je me demande parfois pourquoi la nicotine s'accroche si fortement à des personnes, pourquoi des personnes ont tant de mal à s'en défaire.
Il faut manger bio, faire du sport, ne pas fumer, ne pas trop boire. Certes. Je suis d'accord, mais bon, c'est quoi la vie sans toutes ces bonnes choses ? Avec modérations, oui, toujours avec modérations, mais pas toujours, et encore moins pour les cigarettes. Est-ce que la vie sera vraiment plus belle sans rien ?
Je ne veux pas me défendre.
Je reviendrai. Avec des pensées positives, avec l'envie de rejoindre le club des non-fumeurs.
Bonne semaine,
Freedom_now