Quelques petits jours sans clope, et un état d’esprit aux aguets. Une envie forte reviendra ce soir, et je panique un peu… Il y a un bon film à la télé mais je ne le regarderai pas car le salon est en zone minée. Sauf à vouloir passer une soirée de maso, il est un peu tôt pour occuper l’endroit où battait jadis le cœur de mes vices. La clope est un poison violent qui m’interdit l’accès à la moitié de mon appartement. Je sais que c'est absurde mais je ne suis pas encore assez sevrée pour baisser la garde. Au contraire, je traverse une période où j’ai besoin d’anticiper mes émotions : je sais que la soirée sera difficile, encore devoir lutter pour oublier le plaisir de la nicotine, le shoot qui se rappelle à moi par flash. Ce petit moment, cette petite envie ridicule, ce baiser Lamourette… Vingt fois par jour, un soulagement de quelques secondes, le réflexe de camée, en grand dans mes souvenirs contre celui, hélas plus flou, d’être emplie d’une boue noire, de disparaître dans le brouillard et de n’inspirer que tristesse. La sensation, bien réelle celle-là, que mon corps passe du rose au gris, mon organisme se déglingue, les nerfs lâchent et ça se lit sur ma g… Je dois me rappeler la douleur de fumer, ce geste tellement loin d’être anodin, celui de s’envoyer direct vers les bronches, en suspension dans la bouche, en transfusion dans le sang et à travers chaque pore de la peau, de l’ammoniaque, du goudron, de la nicotine, de l’arsenic, du méthanol, du butane, de l’antimite, de l’acétone, du DDT, du plomb, plein d’autres merdes et que, oui, ça se voit sur ma gueule. C’est toujours bon de se le rappeler, surtout dans les moments d’effarante naïveté où je serais tentée de croire que je peux tenir la clope sous contrôle ou atténuer sa nocivité. Certes, je me trouverai encore ce soir en état de manque, ainsi que demain et les jours qui suivront mais j’y consens et surtout, j’imagine déjà le plaisir d’une journée sans pensée pour la clope.