Pour célébrer le grand Arthur j'avais baptisé le blog "une saison en enfer", persuadé d'avoir devant moi 3, 4 vilains mois d'orage à passer. Les larmes tomberaient comme des gouttes de Novembre, la colère, en éclairs déchirant le silence, illuminerait de loin en loin l'obscure fil des nuits qui passent.

J'imaginais un automne infini, où les feuilles ocb tomberaient comme des fruits pourris d'un passé qui se meurt. Où les plants de tabac séchés par le soleil d'un été finiraient de se consummer seuls, sous les derniers rayons de mes envies.
Je rêvais aussi un printemps de parfums, de douceur et de paix. De jour qui gagne de la place sur la nuit. D'espoirs chaque matin plus forts où quelques gouttes de-ci de là ne pourraient rien à l'éclatante victoire du bien sur le mal.
Une saison en enfer : s'il ne s'était agit que de cela. Je revois le dernier joint roulé avec la dernière clope, un soir de janvier où il faisait nuit, et pas que dehors.

Je revois ce printemps joli, et ses terrasses maudites. L'insouciance du soleil qui revient sur mes convictions hivernales. Je revois l'été interminable où la masse, tout calecon bariolé dehors, se mit à me pourrir le mois d'Août en me crachant jusque sur les plages l'odieux parfum de leur passion navrante.
L'automne est arrivé, jolies couleurs, aucun regret. L'hiver sera là bientôt. C'est ma 3ème saison et c'est toujours un peu l'enfer. Je crains le cycle qui me ferait repartir à zéro. Zéro, zéro, comme un vélo, et j'ai bientôt 3 roues à mon vélo.
296ème jours sans clope. Bientôt 10 mois. Fatigué de tout ça, mais déterminé encore, craquer ? Ce serait mal me connaître.
Une saison n'a pas suffit : une année peut-être ?

Je ne sais pas si c'est un garçon, une fille, un vieux, un jeune. Je ne sais pas si c'est nouveau, si c'est ancien : quelqu'un vient de s'inscrire sur le stop et s'appelle "cmonrêve".

Ca fait quelques jours que ce pseudo, en même temps qu'il me travaille, me donne en ces moments parfois difficiles un optimisme souriant. J'ai failli oublier : c'est mon rêve aussi.

On s'attarde souvent sur le sevrage douloureux, les envies lancinantes, omniprésentes, interminables. On s'étouffe à mettre des pantalons qui ne nous vont plus, on souffre. On est embêtés, pour le moins.

"C'est mon rêve".

Je percute : au delà de ces soucis, je suis en train de réaliser un rêve génial : ne plus fumer. Ne plus faire la queue dans ce tabac. Ne plus paniquer à la dernière du paquet. Ne plus passer des week-ends à appeler de faux copains pour trouver de la fausse herbe.

En voici un drôle de monologue. Je vous invite à faire cette expérience en même temps que je la fais : se plaindre au fumeur que nous avons été.

-"j'ai grossi".
- Putain ouais mais tu fumes plus t'as du bol.

- "j'ai un peu les nerfs"
- tu crois que je les ai pas moi ? Y m'en reste que deux...

- "des coups j'ai du mal"
- moi je serais incapable d'essayer !

- "j'en ai marre ça fait déjà 9 mois et j'ai encore des envies"
- moi j'en fume 30 par jour et j'ai des envies aussi...

Il me semble, toute modestie gardée, que le fumeur que j'étais aurait presque admiré le non fumeur que je suis devenu. Même avec les mauvais moments, même avec les déceptions ou les impatiences.

Je réalise un rêve. "Cmonrêve".

Ca fait du bien de s'en souvenir.

bonne défume à tous.

Je me suis trompé, recommençons : 9 mois "2ème édition".

Dans le précédent article, j'ai encore laissé parlé l'ancien dominique, le domiavectabacetjoint, celui qui geint, qui baisse les bras, qui ne s'aime pas ni même ne se supporte. On a dit on tourne la page, et 9 mois c'est bien suffisant pour la tourner en vrai.

On reprend, anniversaire donc, j'ai pu parfois baisser les bras, j'ai pas baissé les yeux. Et mon premier message va donc à cette pute de clope : 9 mois, prends toi ça dans les dents.

Tu croyais que j'allais lâcher l'affaire ? 9 mois sans craquouille : tiens bouffe !
Tu croyais que je ferais rien sais toi ? 1.000 bonheurs me sont venus, bouffe encore !
Fatigué de la lutte ? Tu n'as donc rien compris : je vais t'avoir, à l'usure, à la rage, à l'amour et à la ténacité. Je vais t'avoir en traitre, en guerrier ou en diplomate. Je vais t'avoir de tous les côtés, gratter jusque dans mon dernier neurone la marque que tu as laissé.

9 mois et j'ai mal. J'ai mal mais toi tu crèves, pauvre addiction. Tu crèves de ces matins où je ne t'accorde pas même une pensée. Tu crèves de ces anniversaires qui te faisait rire au début et qui, peut-être, te font pleurer. Tu crèves de mes camarades du stop qui t'écrasent avec moi, tu crèves de l'évidence de ton manque d'intérêt. Tu crèves, enfin, face au mur incassable de la motivation que je dresse entre toi et mon avenir. Tu m'auras plus.

Il n'est pas l'heure de geindre, si c'est encore douloureux : il est l'heure de se battre. De trouver encore, une fois de plus, la force d'être fier, d'être heureux, la force de vivre et d'en rire. La force de dire non, la force de claquer la porte au nez de la morosité, de l'ennui, de l'envie d'abandonner, du chagrin, de la lassitude.

Merde, je refais un article, c'est celui là le vrai. Au bout de 9 mois, si j'ai appris un truc, c'est à faire face, pas à pleurer. Et le nouveau domitabacnijoint, celui qu'y a pas touché une clope depuis le 4 janvier, celui qui n'a pas tiré une seule latte de bédo, celui surtout qui a décidé de ne plus y toucher, vous salue bien.

Bonne défume à tous. Avec la hargne, mais pas sans le sourire !

C'est mon anniversaire, 9 mois sans clope. Cette clope qui n'en finit pas de partir de ma vie. Cette clope qui traîne, par petits pas, pour sortir de mon esprit, qui revient toujours et encore, lancinante, obsédante, comme un amour qui se serait mal terminé et s'en vient pourrir chaque rayon de soleil. Mes amours ont ceci de commun à mes vices : ils ne me lâchent jamais, et réciproquement.

C'est un double anniversaire : 9 mois sans joints. Quelqu'un m'a dit hier qu'au fond, il ne savait même pas comment j'étais quand j'étais clair, depuis 17 ans qu'on se connait. Je le savais pas non plus, et me voici, inconnu de moi-même, autrement qu'on m'a toujours connu, conforme à rien que je connaisse. Qui suis-je ? Où étais-je ? Qu'ai-je fait ?

Ce n'est pas la grande forme : je me croise dans des miroirs moqueurs, sur des photos, et je vois ce gros homme que je ne connais pas, qui ressemble à peine à quelqu'un que j'aurais connu il y a longtemps. 22 kilos pris en 6 mois... N'est-ce pas là au fond l'indicateur le plus éloquent de la violence du changement?
On peut trouver, aujourd'hui surtout, que j'ai fait preuve de courage, de détermination ou d'un moral d'acier. La vérité c'est 22 kilos de rage comprimés dans des pantalons que je fais péter un par un. "Oui mais j'ai arrêté de fumer".

Aujourd'hui je suis poisson. C'est frankoise qui l'a dit. 9 mois, poisson, pourquoi pas. J'aimerais sortir la tête de l'eau. Mon horizon c'est les 1 an. Lors d'une précédente défume (1 mois, mon record) j'avais lu que, statistiquement, ont été jugé "non fumeur" au bout de ce temps là. Conclusion :

"je ne suis pas non fumeur depuis 9 mois, j'essaye d'arrêter depuis 9 mois."

Différence énorme. On est pas boulanger le jour où on entame sa formation. Nonfumeur c'est pareil... Je ne suis pas encore non-fumeur.

Allez j'écris ça pour faire passer quelques chagrins, le mois ayant été difficile d'un point de vue défume. Petite envie lancinante, première pensée du matin, etc. Vous connaissez...

Ma détermination est entière. Je vais y arriver. AUjourd'hui j'entame mes 3 mois de remise en forme, histoire de me retrouver un peu, de ne pas sombrer plus dans ce morne laisser-aller physique où je me complais au nom du combat mental qui mobilise toutes mes forces.

Ai-je des conseils pour les défumeurs ? Qui suis-je pour en donner ?

J'évoque la tortue : dans la tempête, rentrer la tête, rien laisser dépasser, et attendre que ça passe. Lentement, sans bouger, sans lutter, attendre juste... Je ne suis pas sûr de la technique, mais j'en vois pas d'autre.

Un voeu à l'heure de souffler la 9ème : que ça roule pour vous tous !

Bonne défume à nous.