Il y a au fond, dans l'arrêt du tabac, cette idée qu'il faut abandonner quelque chose. Et même quand c'est une mauvaise chose, abandonner, l'être humain n'aime pas.

J'ai abandonné la vie d'avant, les joints, les gens autour. La survie facile, les amours bof, les boulots faits pour d'autres. j'ai abandonné ce qui me semblait essentiel et ne l'était pas, me suis retrouvé nu de certitudes. Déshabillé de toutes mes habitudes. En proie aux vents de la colère, du désespoir et de la peur. Nu devant le fil des jours qui ne voulait pas devenir un pull.

Jamais je n'ai été plus seul que depuis l'arrêt de la cigarette et du joint. Les gens viennent, petit à petit. D'autres têtes, d'autres visages, d'autres sourires. Est-ce un hasard : aucun ne fume. Est-ce un signe ? Aucun ne se drogue. J'ai appris à me taire et ne dis rien d'avant : pas un ne le croirait d'ailleurs. Mais revenons à l'abandon. Tout ça pour dire : arrêter la clope n'est rien : changer, voilà le défi.

Parce qu'arrêter la clope en gardant la même vie c'est impossible. Pour le joint, encore plus, encore moins. Les mêmes comportements, on le sait, conduisent aux mêmes conséquences. Dire "j'arrête de fumer" sans changer de vie, c'est comme arrêter d'être saoul sans vouloir arrêter de boire trop. C'est comme arrêter de marcher pied nu sans vouloir acheter de chaussures.

La souffrance du stoppeur n'est pas dans le manque de clope, passé quelques semaines. Elle est dans cette peur du changement, de l'inconnu. Voyez les gars de France Télécom. "Mais pourquoi ils démissionnent pas au lieu de se flinguer ?". Qu'y a-t-il de vraiment, de tellement stressant dans leur cauchemard à la con ? Le changement... J'ai souffert de l'arrêt de la clope et du joint à chaque fois que j'ai voulu être "comme avant". Chaque fois.

Abandon : quel vilain mot. Comme il colle à ces morts que trimballe ma mémoire. Comme il colle à la peau de toutes mes idées noires. On a tous un beau jour jeté aux orties de vieilles choses, de vieux cahiers, de vieilles conneries. En pleurant sur le coup, puis le chagrin passé senti : cette libération, ce poids qui s'en va du coeur : j'appelais ça ma vie, ça n'était que son malheur.


Epilogue (car je note à tout va sur ce journal intime que ce blog est pour moi).

On m'envoie tout à l'heure quelques uns de mes anciens billets. Il est question de ne pas faire de cadeau à la mort : persiste et signe ! Et rappelle ici à ceux qui les ont manqué : la vie ne fait pas de cadeaux, n'en faisons pas à la fatalité. Une clope écrasée, c'est la dignité qui revient. Il n'y a pas de petites victoires, comme il n'y a pas de petit chagrin.

"j'ai peur de tout, sauf de ne pas y arriver".

Bonne défume à tous !