Et bien, me voilà le temps de quelques lignes.
Je ne suis plus dans l'Action depuis bien longtemps, me voilà même bien embêtée pour dire depuis combien de temps j'ai arrêté.
Oh, je sais bien combien de temps cela fait "environ".
Mais précisément, non.
Je sais la date de mon arrêt initial : 15/02/04 . Et je n'ai pas retouché une seule cigarette depuis bien 3 ans.
Mais je ne compte plus les jours, ni même les mois. Ma vie se déroule tranquillement, sans clope, tout simplement.

J'ai repensé à l'arrêt parce qu'une de mes copines envisage de passer le pas. Elle ne me connaissait pas quand je fumais, et ne pensais pas que j'ai pu fumer un jour.
Nous avons parlé longuement devant un café il y a quelques jours.
Elle voudrait, mais ne se sent pas prête.
Nous avons tous connu cela.

La peur de l'échec, ou peut être même simplement pas encore assez envie d'arrêter.
Il y a les "bonnes" raisons pour lesquelles on doit arrêter.
Il y a "nos" raisons pour lesquelles on s'arrête.
Un fumeur n'est pas idiot : il "sait" le cout de la cigarette, tant financièrement que sur la santé .
Par contre le fumeur est un drogué, dont le regard sur le tabac est souvent voilé. Je n'avais pas de scrupules à acheter mes cigarettes, ne me posant même pas la question du cout alors que mon budget était serré. Trop essoufflée quand je faisais quelques efforts ? Je ralentissais le rythme. Au final, je faisais tout pour que ma tabagie ne me donne aucun malaise...
Je trichais.
Avec moi même.
Et avec les autres.
J'ai arrêté en février 2004. Motivée mais imprudente.
J'ai pensé, durant l'été 2005, que j'avais pris assez de recul pour pouvoir en fumer une de temps en temps.
Tout faux.
Au début de cet incident de parcours je fumais en effet une cigarette de temps en temps.
De temps en temps chaque semaine...
Puis chaque jour...
Puis chaque heure.
Automne 2005, j'ai eu un vrai ras le bol. De fumer. Je ruminais depuis plusieurs semaines l'idée d'arrêter. Je n'avais pas déterminé de date, je l'ai fait le jour où je me suis sentie assez forte pour décider de le faire.
Je me suis installée dans cet arrêt avec un seul leitmotiv : si mon souhait était l'arrêt, il devait être absolue.
Pas une clope, pas une bouffée : RIEN.
Les 3 premiers mois n'ont pas été faciles, mais pas insurmontables non plus.
Je n'ai rien lâché, et je ne souhaitais qu'une chose : ne plus fumer.
Au bout de 6 mois, il y a eu un peu de ras le bol.
Parce ce n'est jamais facile d'admettre que l'on puisse encore être fragile face au tabac. Mais la motivation était toujours là.
Il m'a fallu un an environ pour que tout cela devienne léger.
Sans doute que lu comme cela, une année cela semble très long. Mais il faut relativiser. On ne ressent pas les choses de la même façon au bout de 11 mois que au bout d'1 jour. Le combat n'est plus le même.
Au début, je définirais plus cela comme un face à face. On sait où est l'ennemi. On est dans le "combat" contre la clope.
Après quelques mois, on se pose un peu. Le sevrage est là sans être là.
Il ne faut pas oublier le sniper "cigarette" planqué quelque part.
Garder sa vigilance. C'est plus cela le travail du second semestre.
Passée l'année sans la moindre cigarette, on prend doucement pied dans sa nouvelle vie, plus sereinement.
Voilà, depuis le temps passe tranquillement. Je côtoie des fumeurs, j'accompagne mes collègues à l'extérieur lors des pauses (sauf en cas de conditions météo indécentes )). Je ne suis pas et ne serais jamais en guère contre les fumeurs.
Ils sont ce que j'étais.
3 ans après, je ne peux guère parler de l'arrêt.
J'ai arrêté de "vivre" mon arrêt.
J'ai juste voulu laisser un mot parce que l'on écrit beaucoup sur les premiers mois de sevrage, et ensuite nous avons tendance à disparaitre.
Logique puisque l'on tourne la page. Si je vous parlais de ma vie aujourd'hui, je vous en dirais peu sur le tabac.
Mais en même temps je crois que pour celles et ceux qui commencent il est bon de savoir que oui, il y a un après.
Qu'arrêter est possible.
Que beaucoup l'on fait.
Et que vous le ferez aussi...
Et qu'il faut continuer de le dire, même après quelques années.
Pour que d'autres aient envie d'essayer.
Pour que cette copine franchisse le pas

 

Voilà
Cela fait 50 mois aujourd'hui. Je trouve ça joli ces 50 mois.

Avec le recul, ils n'auront pas été les pires mois de ma vie, loin s'en faut.
Pour autant, jamais je ne dirais que c'est facile. Juste que c'est possible.

Depuis de nombreux mois déjà je n'ai plus à gérer la notion de manque.
Il peut exister parfois ce que l'ont pourrait qualifier d'impulsion mais qui ne durent jamais plus d'une seconde.

Mais je ne me lève plus chaque matin en me disant "ça y est, je ne fume plus".
Ne plus fumer est devenu MA réalité, MON quotidien.

Je suis contente qu'aujourd'hui la cigarette n'ait plus de place dans ma vie.
Il m'arrive encore de penser parfois à l'esclavage que cette saleté de dépendance provoque. La prise de conscience de tout ce que je faisais passer après la clope a été une claque assez dure. Je pouvais abréger le câlin du soir avec mon fils pour vite sortir fumer une cigarette. J'avais des scrupules à acheter des petits "plus", de ces choses que l'on dit ne pas être vitales.... Et allais dépenser la même somme au bureau de tabac du coin...sans le moindre cas de conscience.

La cigarette était elle "vitale" ?

Comment en arrive t on à considérer quelque chose de mortel comme un besoin vital ?

Cela fait parti des choses qui me "choquent" maintenant que j'en ai vraiment conscience. Que je les voie avec un autre regard.
MON regard.
Celui de celle que je suis devenue après ces 50 mois.
Aurais je jamais fumé que je dirais que c'est un regard avec de l'incompréhension.

Il existe tant de plaisirs dans la vie, des plaisirs sains. Il existe tant d'aide pour ne plus fumer.
Un de mes grands bonheur de ces derniers mois a été l'achat de notre maison, le choix du style des pièces que nous avons refaites, notre jardin a faire revivre, le pauvre ayant été un peu oublié ces dernières années.
Nous fumions tous les 2, soit 2 paquets et demi à nous deux par jours... Ça n'est pas anodin comme budget. L'argent est bien mieux investi dans l'embellissement de notre maison.

Faite le choix d'arrêter, faite le pour vous avant tout. Parce que aimer ce que vous faites, le faire de façon "égoïste" rend les choses plus "faciles".

Je vous souhaite à tous un bon parcours, quel qu'en soit le stade, celui de l'hésitation, de la rechute, de la réflexion, de l'Action ou de la Consolidation.

Merci à celles et ceux qui m'ont aidé et soutenu.

Merci à Maxime et Hervé

 

Et bien, le temps passe. Je me suis connectée sur le Stop, en me rappelant que nous étions le 15. Je me demandais combien de temps cela pouvait faire maintenant.
42 mois.
Merci à Gomette qui a fêté les rouges de ce jour, à Lain qui n'a pas oublié mon jumeau, à Momo que je croise toujours avec plaisir, elle est son sourire et sa gentillesse vis à vis de tous. Merci à celles et ceux qui ne sont pas là aujourd'hui, mais qui l'ont été avant, et que je n'oublie pas.
Merci à Hervé, parce que tu m'as fait un beau cadeau en arrêtant ce 15 février 2004 et en m'encourageant chaque fois que j'en ai eu besoin, sans me juger ni m'excuser. Tu m'as accompagné dans mon sevrage avec respect, entre autre.
Je n'ai pas eu l'occasion de revenir poster sur le Stop dernièrement. C'est vrai qu'il est difficile de parler tabac, si ce n'est en parler à l'imparfait, ce qui le qualifie plutôt bien, non ?
Que dire ?
On parle beaucoup les premières semaines , on ne vit que pour son sevrage. On maudit ses envies , on hurle ses faux pas , on hait les fumeurs qui nous entourent , on grossit nos maux à travers la lorgnette du sevrage .
Les semaines deviennent des mois. On ne tourne pas la page, mais on prend de la distance. On a appris, compris qu'arrêter bien c'est arrêter définitivement. Que le meilleur cadeau à se faire quand on ne veut plus fumer est de tenir tête à ces envies que nous croisons parfois les premières semaines, ou les premiers mois. Elles dérangent, elles nous piquent parce que nous n'avions pas connaissance de notre faiblesse, pas conscience de ce qu'est la dépendance. Les envies sont un rappel de ce que nous avions voulu ignorer pendant tant d'années. 17 ans pour moi.
Alors je me suis dit que face à 17 ans d'enfumage, il était normal de ne pas pouvoir tourner la page si "aisément".
J'ai accepté que cela ne soit pas facile.
J'ai refusé de revenir en arrière.
Au bout de 6 mois, on se sent mieux, au moins a t on appris que cela était possible, mais aussi que l'on pouvait vivre aussi sans.
L'année avait été une belle page pour moi. A partir de là, je me suis sentie à l'aise.
Maintenant je suis incapable de dire ce que je ressent vis à vis de la cigarette. Si, je n'ai plus envie de ça . Mais sincèrement, c'est devenu quelque chose qui m'est étranger. Elle est sortie de ma vie. Doucement, avec le temps qu'il a fallu, mais elle est partie. Je n'oublie pas qu'elle a su y entrer un jour, je ferais toujours en sorte qu'elle n'y rentre jamais plus.
C'est aussi pour cela que je poste peu sur les forums.
Parce que je ne suis pas dedans.
Je ne peux en parler qu'au passé.
Je n'ai pas envie de répondre une banalité à qui aurait besoin d'aide.
Je ne souhaite pas mal choisir mes mots à qui vivrait mal le manque.
J'écris sur mon blog, parce que c'est plus simple, je laisse le choix à qui le veut de me lire. De se retrouver ou pas dans ce que j'écris.
On ne se ressemble pas tous, c'est une richesse.
Mais c'est aussi ce qui fait qu'il n'y a pas de vérité en ce qui concerne l'humain. J'aimerai juste à travers ces quelques lignes vous rappeler qu'arrêter de fumer est possible. Qu'il faut croire que la dépendance n'est pas une fatalité contre laquelle on ne peut rien.

 

Je viens de moins en moins sur le site, comme quoi le sevrage ne dure pas éternellement, c'est plutôt bon signe .
Mais j'apprécie encore de venir ici, de lire quelques témoignages, pour ne pas oublier. Je ne veux pas devenir un ex fumeuse qui oublie, pour mettre toutes les chances de mon coté de ne pas me faire "piéger" un jour.
Je ne veux pas oublier ce qu'est un sevrage, que mon bien être actuel n'est pas le fruit du hasard.

En lisant les forums, et en relevant les posts qui me sont (encore) adressés je me suis rendu compte que j'avais pris cette décision il y a un peu plus de 1200 jours.

C'est étrange comme cela me parait être une autre vie cette vie de fumeuse. Je ne la regrette pas. Je ne l'aime plus et envie encore moins celles ou ceux qui n'ont encore pas franchi le pas.

Il y a 1300 jours, j'étais encore cette fumeuse, avec ce petit germe d'idée qui grandissait (lentement ) de devenir ex fumeuse... Peut être ? Un jour ? Bientôt ?

J'avais LES raisons pour arrêter de fumer. On les connaît tous, enfin de façon généraliste : la santé, l'argent gaspillé, l'impact sur notre environnement. voilà pour les plus basiques.

Ah, il y a aussi LES raisons pour ne pas le faire. Mauvaise période, difficultés affectives, professionnelles, stress, peur de la prise de poids, ... Ce sont en général les raisons que l'on donne pour se dédouaner et ne pas parler du problème qu'est le problème de la dépendance.

Mais un jour il faut faire un choix. Quand on a laissé grandir en soi cette envie de devenir ex fumeur, il faut un jour l'assumer et passer le pas.

J'ai fait ce pas là, le 15 février 2004.
Ma 1ère année a été un peu agitée, j'ai du avoir 3 ou 4 entorses.
Mais je crois que j'ai eu peur de devenir ex fumeuse, d'accepter cette idée que plus jamais je ne fumerai.

En 2005, j'ai eu un passage à vide, et pendant plusieurs semaines, j'ai refumé. Moins, bien moins que ce que je ne fumais avant, mais j'ai refumé. Je refumais de façon plutôt mécanique, un geste, un goût, une attitude que l'on "retrouve" et qui rassure ?J'ai "accepté" cette période de rechute qui m'a au final fourni le déclic.
Quelque chose au fond de moi refusait de redevenir cette fumeuse accroc que j'étais.

J'ai viré cette saleté de ma vie au terme de ces semaines au début de l'automne 2005. Je l'ai mise dehors de ma vie. Quand l'idée revenait me démanger, je me disais que cette idée passerait bien plus vite si je ne lui cédait plus jamais que si je m'accordais encore des "droits à l'erreur".
Je me suis appliquée à chaque jour analyser et reconnaître ce que ne plus fumer m'apportait de positif.
J'ai appris à vivre de nouvelles choses que mon sevrage me permettait.
Il faut prendre le temps de se re-découvrir quand on arrête de fumer. Je me suis rendu compte de ce que j'avais arrêté à cause de ma tabagie. C'est sournois ces petites choses que l'on fait moins, puis plus parce que le tabac à pris trop de place. Je parle aussi bien d'activités physiques sans être pour autant un grande sportive que de temps consacré à la famille. J'avais arrêté les randonnées parce que je manquais de plus en plus de souffle, ou du moins mettais-je beaucoup plus de temps pour le retrouver. Je programmais le temps passé avec mon fiston pour toujours en avoir pour aller fumer une cigarette dehors. J'avais adapté mon rythme de vie à ma dépendance tabagique. Et je crois que c'est cette prise de conscience là qui a été le moteur essentiel de mon sevrage. Parce que cela m'a semblé d'un coup devenir insupportable.

Pour être honnête, cela m'a demandé des efforts jusqu'au 3ième mois. S'en est suivi une période plus calme et un peu d'agitation et difficultés se sont à nouveau manifesté entre le 6ième et le 7ième mois.
Mais nourrie de rien, l'envie de fumer s'estompe.
Passée la 1ère année, je n'ai plus rencontré de difficultés majeures.
Oui, l'idée (je dis bien l'idée, et non pas l'envie) de fumer peut traverser l'esprit quelques secondes, mais cela est très furtif en ce qui me concerne.

Je ne parle que de mon vécu et de mon ressenti tous deux liés à mon histoire et la durée de ma tabagie. Je n'affirme rien et ne fait part que de mon expérience. Coté poids, je n'ai pas connu de problème majeur. J'ai fait attention à ma façon de "compenser" en période sevrage. Je n'ai pas laissé le "vide" s'installer à la place de ces cigarettes que je ne fumais plus. J'ai remplacé les moments d'ennuis par des moments de loisirs. Soit de ceux que j'avais déjà, soit de ceux que je (re)découvrais depuis mon arrêt. Actuellement mon IMC est de 20.82. Pour ceux qui ne savent pas où faire le test, vous pouvez le faire ici http://www.stop-tabac.ch/cgi-bin/bodymass.pl?calc . Il faut être vigilant et ne pas tomber dans les excès. Il faut apprendre à être objectif aussi avec son image. Et accepter qu'il existe un phénomène de prise de poids quand on arrête de fumer. Mais si on le fait dans de bonnes conditions, en étant bien dans sa peau, entouré(e) et/ou aidé(e), je pense que cette prise de poids peut être raisonnable, en tout cas pour la majorité. Ensuite, il est vrai que chaque cas est unique est qu'il n'y a jamais de vérité absolue.

J'ai fait ce choix, parce que j'étais à un âge et dans un état de santé qui me permettait encore de choisir. Je n'avais pas envie d'attendre que la vie me l'impose. Je l'ai fait avant tout pour moi. Et j'ai appris à aimer ma vie sans aussi grace celui qui partage ma vie et a arrêté en même temps que moi. Grace également à mon fils de 7 ans et demi maintenant, qui encore aujourd'hui manifeste sa fierté de ne plus me voir fumer. J'ai pris le bonheur de mes proches à ne plus me voir fumer comme bouclier contre les doutes, les patchs eux m'ont servi contre le manque physique.

Je voudrais souhaiter à chacun de celles ou ceux qui passeront par ce site de vivre leur choix jusqu'au bout. De ne pas avoir peur des passages difficiles, parce qu'ils ne sont que des passages. De ne pas douter d'eux trop rapidement, au 1er faux pas. La tabagie n'est pas une fatalité. On devient fumeur. Il faut apprendre à ne plus l'être. Il faut du temps, peut être est ce que l'on a bien souvent le plus de mal à admettre. Mais il faut du temps pour chaque chose que l'on apprend. Et le temps passe plus vite quand on le remplit de bon moment.

Bonne route à chacun, en accord avec ses choix et ses envies