J'ai pas craqué, j'ai pas craqué, J'AI PAS CRAQUEEEEEE !!!!! J'ai pleuré beaucoup, j'ai stressé énormément, j'ai gueulé un peu mais j'ai pas fait d'écart, de faux pas !!! mon amour sort demain de l'hôpital avec des analyses très bonnes, rien ne cloche... la machine a pétouillé un peu mais ça ne devrait pas se reproduire. Ouh punaise, on a eu chaud aux fesses !!!!
J'ai réussi à surmonter ça avec ma fille sous le bras, comme une grande, sans filet et sans me détruire de nouveau, j'ai même pas pris les Xanax que me conseillait mon médecin pour éviter de me bourrer de merdouilles ! J'ai pas été super comme maman pendant une semaine mais j'ai fait comme j'ai pu avec ma détresse et puis j'ai appris qu'une petite fille de deux ans qui voit sa mère pleurer est capable de la consoler comme une grande... je suis fière de ma fille. Je crois que c'est elle qui a eu le plus de courage de nous tous. Alors demain on récupère notre homme et on repart plus unis, plus fort avec 2 fois plus d'amour à se donner... et sans clope pour moi, merci !
Quelle joie de voir quelle force j'ai réussie à acquérir en 12 mois ! J'ai certes bu plus de café que de raison mais bon.... mieux vaut une substance pas top que 3000 dégueus ! C'est une grande victoire sur moi-même qui je l'espère donne du courage à ceux qui doutent devant une épreuve difficile : c'était dur d'être dans l'angoisse des résultats mais je ne me suis pas rajouté la culpabilité qui n'aurait pas manqué d'apparaître dès la première bouffée de fumée avalée. Ca n'aurait en effet servi à rien d'autre qu'à me mettre plus mal que nécessaire.... j'en parle maintenant car je suis sortie de la phase critique mais j'ai été border line une semaine complète quand même... mais je me retourne et je me dit que j'ai grandi l'air de rien !
Merci pour vos témoignages de soutien, je savais qu'il y aurait de la solidarité de votre part à tous et je ne suis pas déçue ! Merci mille fois !
En route vers la prochaine victoire !!!!!

Il y a maintenant 6 jours, mon ami, mon compagnon a fait un AIT (Accident Ischémique Transitoire équivalent à l'AVC mais sans séquelles) au travail. Non fumeur, ne bois jamais, sportif.... bref le stéréotype de la personne qui devrait vivre centenaire. Depuis, hôpital en soins intensifs, batterie d'examens jusqu'à la fin de la semaine et moi seule, angoissée avec ma fille de 2 ans qui ne comprend pas où est son papa !
Dur, dur, dur !!! J'ai tenu jusque là sans souci l'arrêt de la clope mais depuis 3 jours par moment l'idée de racheter un paquet de clopes me traverse l'esprit !
Alors quoi, je suis arrivée jusque là pour craquer 1 semaine après mon anniversaire ??? J'en ai parlé à mon homme qui a du jouer au psy depuis son lit d'hosto et ça réponse a été claire : " Le tabac favorise ce qui m'est arrivé, tu veux risquer qu'Eden se retrouve avec 2 légumes comme parents ??? "
Ok, ça calme, il a raison, un AVC arrive à tout le monde mais il vaut mieux que je reste sage sans fumée plutôt que de me rajouter un facteur de risque !
La situation est complexe pour moi, pour lui, pour ma fille mais je me dis qu'on va s'en sortir plus forts... en tout cas, si je résiste maintenant je pense que je peux dire que j'aurais vaincu la clope !

Il y a de ça bientôt 10 mois je me lançais dans l'inconnu : la vie sans clopes ! Il y a de ça bientôt 10 mois je souffrais du manque et je commençais à devenir dépressive... et maintenant qu'en est-il ? où est ce que j'en suis ? Ai-je replongé ?

Premièrement : je suis en forme !!! je ne tousse plus, je dors bien, je mange bien et ma prise de poids s'est arrêtée. Positif à tous les niveaux cet arrêt, je ne culpabilise plus de fumer ou de faire du mal à mon corps ! Je monte quatre étages en courant et ne suis pas essoufler, je ris et ma voix est claire, je sens et je goûte toutes les saveurs sans limite. Je sale et sucre moins mes aliments et je trouve ça meilleur ! Tout ça est positif à 200% !

Deuxièmement : je me suis prise en main et fais tous les petits travaux pour améliorer ma santé (dents de sagesse enlevées, déviation de la cloison nasale en train d'être soignée, cholestérol surveillé, mammographie pour suivi d'un petit nodule bénin programmée !) Ces choses là je ne m'en préoccupais pas lorsque je fumais peut être par peur de découvrir des choses pas très jolies dues à ma dépendance. Maintenant que j'ai arrêté, j'affronte, je fais un chek-up complet histoire d'arranger ce qui peut l'être... pour le moment tout va bien, espérons que ça dure! J'aimerais revenir en arrière et ne pas faire cette erreur stupide de fumer la première cigarette, malheureusement je ne peux pas alors maintenant limitons les dégâts causés et essayons d'aller le plus loin possible en bonne santé !

Troisièmement : mon moral est en hausse, après une période de forte dépression puis d'un mieux puis de nouveau dépression, mon moral revient et je stresse moins. Au bout de dix mois, je commence enfin à me sentir mieux et à l'aise dans mes baskets ! Par contre il faut admettre une chose : la défume n'est pas un long fleuve tranquille et si on n'est pas prêt à se remettre en question et à opérer des changements dans sa façon d'être et de concevoir sa vie on est déjà en mode échec ! Analyser, prévoir, s'adapter, s'écouter sont les mots d'ordre, ne pas avoir peur de crier " au secours " lorsqu'on se sent proche de la chute, les autres anciens fumeurs peuvent aider, épauler et écouter. Par contre, l'entourage non fumeur ou fumeur ne comprendra pas, ne sait pas ce que c'est donc il vaut mieux chercher des soutiens auprès de ceux qui savent qui en ont bavé et qui seront capables d'accompagner !

Quatrième et dernièrement : je suis enfin capable de dire que je suis fière de moi. Je ne voulais pas me l'admettre mais je n'ai craqué à aucun moment (même en étant au plus profond du trou !) Des envies il y en a eu mais je savais que je résisterais. Je m'étais promis et juré que je ne refumerais pas une seule clope et je l'ai juré à ma fille. Elle n'a que deux ans et ne se rend pas compte des choses mais je suis une personne qui n'a qu'une parole et quand je jure, ça a de la valeur. J'ai mis cette puce au monde parce que je voulais un enfant... elle n'a pas demandé à naître et le moins que je puisse faire pour la respecter et lui prouver la valeur qu'elle a à mes yeux c'est de ne plus me détruire ! Je pense qu'elle sera fière de sa maman plus tard et je serais fière de lui dire que cette initiative d'arrêter de fumer est la plus belle des preuves d'amour que je pouvais lui faire... Une chose est sûre, j'atteins les 31 ans et je suis enfin une femme mûre, une femme qui sait dire stop aux conneries et qui sait qu'elle n'est pas éternelle.

Le bilan de cette défume n'est que positif et même les gros moments de galère sont positifs au final, je reste vigilante car il serait présomptueux de crier victoire trop vite mais cette analyse des 10 derniers mois me montre une seule et unique chose : le plus dur est derrière moi, j'ai tenu ! Alors ici et devant vous tous je m'engage à ne pas fumer les 2 prochains mois !!! Tout droit vers l'anniversaire que je me suis créé, ma re-naissance, le 11/11/10 !

Bonsoir à tous les couche tard, à ceux qui débutent dans leur défume et qui risquent d'être frappé d'insomnie ce soir. Rassurez vous mes amis, ces insomnies du début ne sont que passagères et ce règlent au bout de quelques semaines.
Donc, je vous disais à tous un grand bonsoir ! Je viens claironner sur mon blog une grande fierté que je viens de ressentir aujourd'hui, un truc qui ne fera de bien à personne d'autre qu'à moi mais je suis de nature expansive alors même par écrit j'ai besoin de partager ce petit moment de bonheur très très très intense...
Là je vous vois trépigner mes amis en me demandant d'aller droit au but... je vous écoute et je la dévoile cette info pas primordiale du tout : j'ai arrêté de fumer 4000 substances nocives depuis 8 mois dans 5 jours.............. jusque là rien de bien extraordinaire me direz-vous. Oui, c'est vrai, mais ce qui est unique, formidable, incroyable, énormissime c'est que j'ai oublié de fêter les 7 mois !!!!!!!!!!!
Je résume : je fais un tour sur le stop en me disant que ça faisait longtemps que je n'étais pas venue voir ce qui se passait par ici et je me dis : "tiens, j'en suis à combien de jours d'arrêt ?" Je regarde et je me dis : "Quoi !!!!!!! Tant que ça !!!!! Mais je suis à 5 jours des 8 mois !!!!!! mais je n'ai même pas fêté intérieurement mes 7 mois d'arrêt !!!!"
Rendez vous compte, il y a de ça même pas 5 mois je comptais les jours me séparant de mes moisiversaire de défume et là à 8 mois je n'y pense même plus. Incroyable ! comme quoi tout est possible !
J'ai même eu une autre très grande fierté ce week-end : je suis allée aux Eurocks, festival que je fais depuis que je suis dans la région mais auquel je n'ai pas pu participé les 2 dernières années pour cause de BB. La derenière fois que j'y suis donc allé j'étais fumeuse. Et là je me suis retrouvée plonger dans une ambiance de fête où tout le monde fume (pas que des clopes) partout tout le temps... J'ai inhalé sans le vouloir la fumée des autres et qu'est ce que je me suis dit à votre avis ? "J'en grillerais bien une ?" eh bien nooooonnnn !!!! je me suis dit textuellement : "La vache, ça pue !!!" et aussi "Ouh la la, ça me fout la gerbe !!!"
Je me congratule depuis à chaque instant car j'ai voulu atteindre cet état de grâce où on ne se souvient même plus qu'on a arrêté de fumer et que c'est devenu presque naturel. Joie et bonheur dans mon coeur ! Mais rassurez-vous tous autant que vous êtes, je restes vigilante et je sais que je ne suis pas guérie, que je ne le serais jamais. Mais je suis une fumeuse repentie et je le vis Bien !!!
Sur ces quelques paroles, je m'en vais plonger dans mon lit douillet en me félicitant encore d'avoir oublié mon moisiversaire... je vous souhaite à tous un repos réparateur et vous dit : à bientôt !

Bonjour à tous et à toutes,
Là comme vous me voyez, je suis debout devant mon ordi à 02h30 du matin parce que j'ai mal... oui très très mal... Rien à voir avec la clope qui a depuis belle lurette disparue (quasiment) de mes pensées, une douleur physique intolérable qui fait que je n'arrive plus à dormir ! En effet hier je me suis fait arracher deux dents de sagesse qui n'avaient rien à faire là et qui me donnaient des maux que, parano comme je suis, j'attribuais direct à un cancer de la gorge, du nez, de la bouche, du larynx... etc !
J'ai une peur bleue de tout ce qui s'appelle de près ou de loin Dentiste mais j'ai fait le grand saut ! Quand j'ai arrêté la clope (il y a 6 mois dans 6 jours) j'ai fait ça pour prendre enfin soin de ce que la nature m'a donné (avec toutes ses imperfections, soit dit en passant ! lol) j'ai commencé alors mon chemin de croix, semé d'embûches mentales, de doutes permanents et d'auto-réflexion constante. Ce fut dur. Ce fut long. Ce fut sous anti-dépresseurs... mais cette réflexion de 6 mois m'a amenée à plusieurs conclusions :
- J'ai fumé longtemps pour X raisons dans un but d'auto-destruction car je n'étais pas heureuse
- Le fait de fumer m'a procuré des angoisses sur la maladie et la mort que j'aurais eu moins souvent si je n'avais pas fumer
- N'aimant pas la vie et étant sous le coup d'angoisses permanentes, je n'arrivais pas à prendre soin de moi et de mon corps correctement !
J'ai arrêté de fumer, je n'ai plus ni crises d'angoisses, ni anti-dépresseur et je me suis enfin donner un bon coup de pied au fesses pour faire le nécessaire pour réaliser un chek-up complet des pieds à la tête et régler tout ce qui pouvait l'être... en commençant par les dents !
Ce soir, ou plutôt cette nuit, j'ai mal, très mal mais ce mal m'amènera un bien et un confort après ! J'ai mis 15 ans à réglé le problème de la cigarette et j'ai mis 15 ans à régler le problème des dents...
En route vers une nouvelle vie la Choops ? en tout cas je ne peux qu'être mieux et apaiser après tout ça !
Autre prise de conscience qui m'a fait un bien fou dans ma défume c'est la journée passée à la clinique, le personnel soignant a été aux petits oignons avec moi mais j'ai été perturbée par cette froideur du lieu et des chambres. Un choc émotionnel que je n'avais jamais ressenti vu que mon premier et dernier séjour en hôpital c'était pour la naissance de ma fille et le cadre n'était pas si "médical"... enfin bref, ça m'a fait du bien car j'ai réalisé qu'en continuant à fumer je risquais de devoir un jour y passer plus de temps que nécessaire, sans voir ma fille en me levant le matin, sans câlins de mon homme au réveil et être seule dans cette chambre froide et impersonnelle d'hôpital !
Vous vous dites "mais même en ne fumant pas, on a des risques d'y aller un jour ou l'autre" je le sais, mais je sais aussi qu'il y a un pourcentage de risques en moins et ce pourcentage de risques en moins me rassure, je me dis que je ne provoque plus ma perte ! J'aime enfin mon corps, je le respecte à 30 ans et je ferais tout ce qui est nécessaire pour qu'il tienne encore quelques années dans un bon état... avec un mental d'acier, mais ça c'est une autre histoire !

Dans 6 jours, 6 mois sans une cigarette sans dérapage sans même une taf ! Il est maintenant 3h du matin et la douleur s'atténue enfin, je vais pouvoir enfin apprécier mon lit et un sommeil réparateur !
Je vous souhaite à tous de beaux rêves, de bien continuer votre défume et surtout de garder le cap !